Kniha Anděl strážný: Je v prodeji na Alue.cz ZDE!
Sledujte Zápisníček, kde vycházejí aktuální zprávičky. Nejnovější příspěvek: 15.7.

Věci, které na lidech nechápu (4. díl) Sex

17. února 2017 v 0:54 | Alue K. Loskotová |  Zamyšlení
(Upozorňuji vás, že tento článek je trochu sprostý a zcela nevhodný pro malé děti.)
A když jsem u té upřímnosti a říkání co si myslím, povím vám ještě další věc, která mi dlouhodobě leží na srdci a která by mohla vydat na samostatnou knihu. A je to téma sexu, jeho propagace a toho, jak sex chápeme.
Že je sex používán jako propagační a prodejní strategie, mě nepřekvapuje. Prodejci a média udělají všechno pro to, aby zaujali vaši pozornost. Na většinu lidí to funguje, nejvíce pokud mají primitivní způsob myšlení a jejich pudy jsou nadřazeny jejich rozumu. Takže ať už prodáváme ponožky, židle, auta, nebo nerezové trubky, všude se prsí nějaká sexbomba, která přitáhne vaše oči, při pohledu pocítíte vnitřní blaho, vzrušení a pak máte podvědomou touhu jít za danou značkou, protože vám něco řeklo, že to blaho pak budete mít doma. Samozřejmě že žádné blaho mít doma nebudete, ale to je prodejcům jedno, hlavně že ta velká prsa na billboardu na vás zabrala.
Ten samý princip platí pro mainstreamové filmy, hudbu a pohádky pro děti. Ale nefunguje to jenom jako prodejní strategie, nakonec to totiž způsobí, že když je člověk odmalička bombardovaný neustálou podprahovou stimulací sexuálního chtíče, začne být velice brzy sexem posedlý. Čím víc se bude tato a další generace masírovat sexem, tím horší a dekadentnější společnosti se dočkáme. Přitom už teď je to opravdu na pováženou.



I vy jste oběť této masáže. Všimněte si, jak už jen samotné slovo SEX v nadpisu upoutalo vaši pozornost a článek si dychtivě chcete přečíst v tajném doufání, že se snad dozvíte nějaké zajímavé vzrušující pikantnosti. A náhledový obrázek povzbuzuje vaši chuť a vaše vzrušení z toho, že tady je k dispozici článek na takové téma.... Funguje to.
Všimli jste si, jak je to jednoduché, jak lidé na sex slyší? Zaručeně bude 4. díl této série nejčtenější ze všech, čistě kvůli vybranému tématu a formě nadpisu.
Ale jakkoliv byla teď vaše mysl podvědomě v pozoru v očekávání, rovnou vás na úvod ochladím: Žádné prasárny. Tento článek je vysoce morální a to co si v něm přečtete, se vám možná nebude vůbec líbit a možná vás i urazí. Záleží na tom, jak se k sexu stavíte vy osobně. Ale mojí snahou není vás urazit, chci říct, co je velký problém a chci ukázat na ten velký problém. Doufám, že to změní něčí nezodpovědný přístup a pomůže zavčas srovnat myšlenky mladým lidem, kteří se stávají denně oběťmi manipulace a sexuální stimulace z médií. To je celé.

Jsem celkem zhnusená tím, jak jsme dekadentní a jak nám média vnucují dojem, že objíždět se na každém rohu nezávazně každý s každým je úplně normální, a to včetně propagace sexuálních úchylek.
Jsem šokovaná tím, že se mladým dívkám ve škole nadává ,,ty si beztak ještě panna, takovou krávu nikdo nebude chtít" a spousta holek je z toho potom tak zblblá, že mají dojem, že když v 18ti ještě neměly sex, tak jsou nějak vadné a ještě s tím píší do poraden a časopisů. Jakoby panenská blána bylo nějaké stigma pro ošklivé a blbé nány, do kterých by nikdo nestrčil ani násadu od koštěte. Z posvátného aktu lásky jsme si udělali prodejní strategii a nezávaznou zábavu na potkání.
Dívky, které čekají na svého vysněného prince na bílém koni, jsou považovány za naivní. ,,No jo, ty si myslíš jak se první vezmete a pak se spolu vyspíte, ale tak to v životě doopravdy nefunguje." - Cože!!

Oponujte mi tím, že v minulosti předešlé generace jistojistě a prokazatelně také byly nevěrné, měly nemanželský sex, měly nemanželské potomky, plnily sirotčince, měly sexuální úchylky. Existovali pedofilové, byla znásilnění, incesty, zkrátka docházelo ke všemu, co vidíme dnes. Prasáci mezi námi vždy byli a vždy budou, to je bohužel něco, co asi nikdy ze společnosti nezmizí.
Ale rozumíte, jaký zásadní rozdíl je mezi tehdejší a touto dobou? V minulosti byly mladé generace, zejména ve věřících rodinách, vychovávány ke zdrženlivosti a držení se kvalitních morálních zásad, které mají smysl. Pro ženu nikdo nebylo a nikdy ani nebude zdravé, aby měla sex příliš mladá, nevyzrálá, nedospělá, nepřipravená, nebo v nestabilním vztahu, kde si není jistá láskou svého partnera. Poškozuje to závažně její sebevědomí, sebeúctu, důstojnost a hlavně také trpí na pohlavně přenosné choroby. Protože málokterý muž si preventivně čistí viry a plísně, napadající pohlavní a močový trakt. Jemu to nic nedělá, ale žena má hned výtoky a záněty. Fascinuje mě, jak lidé vůbec nemyslí na tuto zdravotní otázku, předtím než se do něčeho neuváženého vrhnou. Populace je kriticky zamořená candidou albicans, EB viry, proteem, trichomonádou, herpesem, skoro nikdo s tím nic nedělá, doktoři to neumí pořádně vyléčit a lidé si to vesele mezi sebou předávají ve velkém. Nechápu, že z toho skoro nikdo nemá strach a že mu nějaký nezávazný sex stojí za riziko vleklých zánětů, které když přejdou do chronického stádia, mohou později vážně ohrozit celkové zdraví i plodnost ženy.

A ty pitomé články z pánských časopisů...
Dozvídáme se, že když s vámi dívka po dvou až třech měsících nezávazného chození nespí, měli byste ji pánové opustit, protože není normální a asi vám ani nikdy nedá... Nevšimla jsem si, že by se třeba někdo pozastavil nad tím, že ta žena má očividně dobře srovnané hodnoty, drží se svých zásad a pokud s nějakým ujem po pár měsících nespí, je to znak toho, že je to potenciálně vhodná žena pro dlouhodobý vztah a manželství, protože nebude nikdy promiskuitní a se svým partnerem začíná spát, až když ví, že je pro ni ten pravý do života a že ji skutečně miluje, že není jenom jeho honítko, ,,použít a zahodit".
Spousta žen ze sebe dobrovolně dělá honítko na pár použití a muži takovými ženami otevřeně pohrdají, nemají k nim úctu. Přesto se nezávazný sex pořád dál propaguje jako normální věc, přestože tak devastujícím způsobem ponižuje ženu.

Hudební klipy jsou plné kroutících se zmalovaných prostitutek, co tam natřepávají své tlusté naleštěné zadnice, ale ještě před sto lety by bylo pouze sledování takového materiálu naprosto nepřípustné. Lidé tehdy netolerovali nevěru a lehké ženy ,,rozhoďnožky" prostě ji nazývali pravým jménem: ,,coura". Jak se o nějaké rozkřiklo, že spí s každým, byla to ostuda jako řemen a dotyčná se mohla vystěhovat pomalu na druhou stranu planety. Dneska už to není pravda, dneska vám to naopak cpou!
A spousta malých holek už je v pubertě tak vygumovaná, že se fotí téměř nahé, dávají to na sociální sítě a pak se diví, když to proti nim někdo použije aby je vydíral, šikanoval, nebo že tím dobrovolně dávají studijní materiál pedofilům, kteří se na sociálních sítích soustředí. (Ale k tomu se ještě dostanu.) Takhle chcete naše milá média vychovávat novou generaci lidí? Kam s tím míříte? Proč to těm dětem všude dáváte, když se pak divíte, že se podle toho chovají?

Že to s lidstvem není tak hrozné? - Tento zvratek má 654 milionů zhlédnutí, přitom prakticky neobsahuje hudbu.
https://www.youtube.com/watch?v=LDZX4ooRsWs

Dneska je moderní a normální být coura, je to vlastně standard. Co na tom, že je ten váš kluk třeba úplný blbeček, nikdy by se o vás nepostaral a nikdy vám ani od srdce neřekl že vás miluje, hlavně že jste mu dámy daly zavčasu, abyste nebyly za starou studenou pannu. Ideálně jste mu daly totálně opilé někde na kalbě. Bravo.

Společnost je navíc tak zlá a zákeřná, když přijde na téma sex a morálka ve společnosti. Obávám se, že většina lidí má díky svému chování už takové výčitky a tak černé svědomí, že se bojí to už jenom slyšet a neumí se o tom na úrovni bavit, automaticky přejdou do ofenzivy: ,,No jo, to říká další stará zastydlá panna, co nemá ráda sex, co ji nikdo nechce, tak tady moralizuje nás ostatní úspěšně samice a samce, co už máme naježděno." A utřou vás. Nemáte šanci hlásat nějakou morálku a zodpovědnost a nemůžete se bavit na úrovni, když se vám ostatní lidé snaží ucpat pusu tím, že jste zastydlá lesba, co si neumí užít sex.

Taky se mi to stalo. Do očí mi to protějšek je schopný jenom slušně naznačit, ale když jsem si dovolila něco trošku upustit tady na webu, dočetla jsem se, že jsem zastydlá panna, co si to neumí užít, možná to ani nezažila a nemá to ráda, tak moralizuje a poučuje ostatní. Protože neví, o čem to je... No jo, hrdinové za klávesnicí. - Opravdu chcete tímto způsobem formovat naši společnost a zavírat hubu každému, kdo ctí tradiční hodnoty a zodpovědnost? Děláte si ze mě srandu?

Fascinuje mě, jak je vůbec teoreticky možné, aby se člověk dokázal vyspat s někým, s kým nezamýšlí společnou budoucnost a koho pořádně nezná. Dneska je to normální, ale já to absolutně nechápu.
Já sama pocházím z rodu, kde tři generace žen přede mnou otěhotněly velice mladé, mezi 15.-17. rokem života. Když jsem tohoto věku dosáhla já, pořádaly se na mne skoro hony na čarodějnice, protože se automaticky předpokládalo, že budu stejně blbá, stejně nezodpovědná a skazím si život s prvním blbcem, kterého potkám. Dost mi to v tomto věku ublížilo, nikdo kdo to nezažil, si nedokáže představit, jak hrozné to je, když vás vlastní rodina šikanuje za něco, co jste nikdy neprovedli.
A já přitom odmalička věděla, že se nikdy nebudu chovat stejně, protože jsem žila v té realitě, v tom následku. Viděla jsem a zažila jsem na vlastní kůži, co se stane, když se dají dokupy dva mlaďoši, co se pořádně neznají, bez rozmyslu souloží a najednou neví, co s tou hromadou dětí dělat, co jim dát do pusy. Na výchově a celkovém přístupu to jde potom hrozně poznat.

Před časem, když jsem poprvé slyšela větu ,,Když jste dost dospělí na to, abyste měli sex, musíte být dost dospělí i na to, abyste měli děti," docela mě to šokovalo, protože takový výrok se téměř nedá rozporovat. Každý sex s sebou nese možnost potomka a pokud ho člověk provozuje, musí být připravený tu možnost přijmout.
Nechápu, jak je možné, aby žena spala s mužem, u kterého ví, že by se o jejího potomka nepostaral, nebo že ji doopravdy nemiluje a nemyslí to s ní vážně. Nechápu, jak takto zásadní a životně důležité rozhodnutí může ovlivnit nějaká deprese, alkohol, zoufalství, nebo usmiřování. Podle mě je to všechno zkrátka o špatné morálce, o neschopnosti se ovládat, o neschopnosti zodpovědně myslet a jednat. V minulosti to bylo nepřípustné, ale dneska si to klidně napíšete na Facebook.

Samozřejmě, že i v dlouhodobém vztahu, nebo v manželství můžou nastat problémy. I dlouhodobý partnerský vztah se může po letech rozpadnout, nemusí vám to vyjít, i když jste morální, zdrženliví a zodpovědní až na půdu. Život neposkytuje záruky, život je jedna velká změna a kolotoč událostí... Bohužel se to stává. O to lépe je však třeba si vybrat zodpovědného partnera, nebo vědět, že se o své dítě dokážu postarat i sama, že nebudu viset na krku nějakému ichtylovi jenom proto, že budu muset.

Dámy, jedna velká věc, která pro vás bude vždy a po celý život důležitá bez ohledu na stav vašeho vztahu, je vaše důstojnost. I když se vám rozpadne vztah, o kterém jste si myslely, že bude navždy a milovaly jste se s partnerem věrně a snažily jste se vztah kultivovat jak nejlépe jste mohly, ve chvíli kdy se rozloučíte, se nebudete cítit špinavě, zneužitě, ani poníženě. Budete na sebe hrdé. Vždycky. A tuto hrdost si můžete ponechat do doby, než najdete jiného muže, se kterým budete šťastné.
Spousta chlapů se cítí překvapeně (až dotčeně!!), když se dozví, že neprovozujete nezávazný sex. Ale když je to váš partner, který to s vámi myslí doopravdy, bude vás za to nosit na rukách. Protože prostitutek už potkal v životě dost a vy jste ta jedna nevinná perla, která touží po čistém normálním vztahu a po milování z lásky. Takový kvalitní chlap si na vás klidně počká i rok, protože mu za to stojíte. A to si nemyslím, tohle vím. Muži chtějí do života takové ženy a nikdy to nebylo naopak. Akorát že vy musíte být v mezičase pevné, rozumné, trpělivé a musíte být připravené přehrabat hromady nekvalitních samců lopatou, než potkáte toho jednoho, který si vás bude doopravdy vážit a který nehledá jen honítko k použití.

Lidé, co se chlubí s kolika lidmi spali a berou sex jako nezávazný druh zábavy, mi vůbec nepřipadají nějak inspirativní, nebo úžasní nadsamci a nadsamice. Hnusí se mi to. V minulosti jsem byla schopná zastavit rande, ve chvíli kdy jsem se dozvěděla, že dotyčný má každý týden nové honítko a řekl mi, že já budu další honítko. Vypadal krásně, ale v hlavě měl očividně kraví kejdu. S patřičným slovníkem byl poslán do patřičných mezí a vypisovat mi pak mohl jak chtěl. Co je tohle za blbečky, co si myslí, že ženu uchvátí svými oplzlými kecy o tom, jak to má asi ráda a co všechno s ní hodlají dělat ještě ten první večer, co se vůbec poprvé poznali? Vždyť je to naprosto odporné a zvrhlé.
Už se vám to stalo? Vidíte toho člověka poprvé a on vám řekne, že si vás ještě ten den večer dotáhne domů a vezme si vás tvrdě, protože vidí, že to tak určitě budete mít rádi? - Pro člověka se sebeúctou je to povel k uzavření srdce, všech tělesných otvorů a okamžitému útěku, protože nemá takové oplzlé aktivity zapotřebí. Je prostě někde jinde. Úroveň člověka určuje také to, jak zachází se svým tělem a jak si umí vybírat kvalitní vztahy.

Život může být jednoduchý, nebo strašně těžký a složitý. - Umění chovat se zodpovědně je jedna z velice důležitých vlastností pro život, protože se zodpovědností existuje pouze minimální riziko, že si vlastní neuváženou chybou pokaňháte osud a provedete něco, co už nepůjde nikdy vzít zpět. Mít s někým sex jen tak, to není jako zahrát si člověče nezlob se. Za jeden večer takovéto zábavy můžete zaplatit velmi vysokou cenu, nehledě na tu zdravotní. - Proč se o tom nemluví, když je to tak důležité? Proč má tolik lidí problém si to přiznat? Proč nevarujeme mladší před tím, jak dalekosáhlé následky může takové chování přinést? ... Protože zodpovědnost je těžší cesta? Protože to vyžaduje sebezapření? Morálku? Protože člověk nesmí být líný přemýšlet? Protože být promiskuitní je moderní a kdo není moderní je vadný?


POKRAČOVÁNÍ ZDE: Věci, které na lidech nechápu (5. díl) Morálka



 


Komentáře

Zobrazit vše (105)
Zobrazit starší komentáře

1 Firzen Firzen | 17. února 2017 v 2:20 | Reagovat

Inu, co dodat. Podle mě velmi pravdivý článek. Mám pocit, že tato moderní nezávaznost a nezávislost může za nejedno lidské neštěstí. Přijde mi také, že se lidé nesmírně bojí toho mít děti, ale přitom sex chtějí. Takže pak vznikají paradoxy ve formě vztahu, kde spolu dva mají sex, ale úzkostlivě se všemožně brání početí.

Po několika vztazích, kde mi chyběla důvěra partnerky jsem došel k závěru, že pokud je pro někoho problém sex až po svatbě, tak to ve vztahu vůbec nemyslí vážně a nemá žádný smysl se s takovou partnerkou či partnerem zaobírat. Asi jsem taky vadný. :-)

2 Mára Mára | E-mail | 17. února 2017 v 2:25 | Reagovat

:DDDDD Sorry já už fakt nevím :D Nadpis: Alue nechápe sex :D :D  Normálně mám podezření že Aluska.org byla hacknuta a teď se zde zveřejňuje tato série :D

Ale teď vážně, fakt jsem si nemyslel že jsi takhle radikální, strašně nerad to říkám, ale touhle sérií článků ses mi hodně zprotivila :( strašně mě to mrzí, ale je to tak. Nadsazeně mi to přijde jak diktát od nějakého radikálního Mohameda. Nikdo nebudete pít pivo, a za sklíčko trávy trest smrti a opovažte se spolu něco mít před svatbou a v jiné než misionářské poloze. :(

V zásadě s Tebou v tomto článku nesouhlasím s ničím. Vždyť třeba některý "úchylky" jsou mega sexi. Třeba lehké BDSM, roleplay, D/s hry.. Vždyť je to boží.

Výchova ke zdrženlivosti? Velmi rozumně a s mírou. Jinak ta holka opravdu bude v kolektivu za debila. Sorry, dělat v dnešní době z dcery jeptišku je na facku. Vhodné podle mě je poučit ji o antikoncepci a ochraně, ideálně ji doporučit ať se vyhne souloži jako takové a radši si s tím klukem hrají nějak jinak. Však mají taky ruce a pusu, možností sexu bez početí je mnoho.

Tohle mě rozesmálo, už vidím chlapa jak si čistí plýsně a bakterie z močových cest.. :D

Spát se mnou po třech měsících nemusí, ale pokud na sebe nenechá ani šáhnout, zklamaně odcházím.

Ano ty holky co dávají svoje nahý fotky na net, by je když už teda musí, měly posílat jen tomu s kým chodí, nebo se důvěrně osobně znají.

Když mám třeba kamarádku s výhodou, můžu s ní přece libovolně provozovat sex i když s ní neplánuju společnou budoucnost a znám ji jen tak akorát. Vždyť je to v pohodě, stačí když si budeme rozumět v sexu a navzájem se přitahovat.

Proč by holka nemohla mít sex s někým o kom ví že se nepostará o potomka? Prostě jí přitahuje a má na to chuť, tak s ním něco provede. Buďto bere antikoncepci, nebo kondom, nebo pilulku po. Vždyť to je normální. Když nemá ani jedno, tak spolu nebudou mít přímo pohlavní styk. Problém vyřešen.

To že hezkej a přitažlivej kluk či chlap řekne holce na rande že si z ní udělá "kurvičku a.k.a. honítko" zabere především na submisivní slečny které vlastně po tomhle touží. Není to zas až tak neobvyklý jev. Každej nepotřebuje k sexu inteligenci.

S čím s Tebou ale naprosto souhlasím je to, jak moc může člověku ublížit to neoprávněně podezřívání a šikana ze strany rodiny jen protože máš kluka. Oni v tom hned vidí že budete zakládat rodinu a bůhví co ještě, přitom se třeba jenom vodíte za ruce a pusinkujete se. Ale tohle oni nikdy nepochopí.

Omlouvám se jestli se Tě moje reakce dotkla.

3 Zouy Zouy | 17. února 2017 v 2:42 | Reagovat

Souhlasim s tebou.Reklamy..zeny,co jsou polo(nahe)  se hladi,no dobra, se sprchuji, kremuji, aby to lakalo muze.. nelogicke.Klipy,pisnicky,polonahe ne(zpevacky)  ,pohyby jak pri sexu.. hnus.. uz to ani neni o zpevu.. A ty filmy a pohadky pro deti.. ja ziram, co za cunarny jsou v detskych pohadkach.. hnus..

4 Luz Luz | 17. února 2017 v 7:16 | Reagovat

Pravda pravdouci! Kez by vice lidi bylo schopnych takhle se nad tim zamyslet!
Ja uz mam muze a nechtela bych rozhodne znovu byt ve stavu hledani partnera, protoze prave tohle to velmi komplikuje! Muzi maji tendenci, ze povazuji za normalni sex hodne brzy, kdy se ti dva jeste sotva poradne znaji, neni jich mezi nimi tolik jako mezi zenami, kdo to berou vazneji a chteji cekat, dokud si nejsou jisti, ze jde o zavazny vztah! A v soucasne dobe se meni i postoje zen, takze hodne jich se jich v tom podoba. Navic jestli to nekdo bere takhle nezavazne, jaka je pak zaruka, ze pozdeji nebude neverny?
Sex mimo vztah je vlastne lez - misto aby to bylo vyjadreni citove blizkosti, provozuje clovek telesne neco, co je v rozporu s citem. Rec tela, ktera nevyjadruje pravdivy stav.

5 Luz Luz | 17. února 2017 v 7:20 | Reagovat

A jeste - predesilam, ze rozhodne neomlouvam promiskuitni muze! Ale prirozene pro zeny je pochopitelnejsi se takovemu chovani vyhybat, protoze daleko vice riskuji (v lepsim pripade, ze z tohe nebudou mit pozitek a budou pouze pouzity k uspokojeni muze, v horsim pripade nasili, nuceni k necemu, co nechteji, ci nechtene otehotneni).
  Tedy je normalni, aby se vyhybaly takovemu chovani, ale v soucasnosti nas spolecnost manipuluje k tomu, ze i zeny by k tomu mely byt otevrene!

6 Alue Alue | 17. února 2017 v 8:59 | Reagovat

[2]:  Z tvého komentáře vidím, že jsi sérii nepochopil a že se tě osobně dotýká, protože máš přesně tyto problémy, které popisuji. A místo aby ses zamyslel, hážeš na mě svoji vinu a děláš ze mě radikála. Nevím, co jsi čekal od stránky Aluška.org jiného, nemám se komu proč omlouvat za to, že mám vysoké standardy a nepokřivenou psychiku propagandou a drogama.

[4]:  Přesně tak.

7 Amálka Amálka | Web | 17. února 2017 v 9:09 | Reagovat

Skvělý článek. Moc se mi líbí způsob, jak jsi ty sprosťárničky změkčila :) Dnešní pojetí sexu mi taky nepřijde vůbec v pohodě, naštěstí jsem v tomto měla vždycky jasno.

8 Mára Mára | E-mail | 17. února 2017 v 9:13 | Reagovat

[6]: Nehážu na Tebe vinu Aluško, Ty za moje "problémy" nemůžeš. Nicméně s drogama a alkoholem problém fakt nemám. Ani nespím s každou na potkání, mám na holky v zásadě smůlu. Nemusíš se za nic nikomu omlouvat a už vůbec ne za svůj článek na svém blogu, to po Tobě nikdo nechce. A od této stránky jsem čekal zajímavá data, "esoterický" obsah a tak různě, tak jak to zde bylo do nedávna. Promiň já v tom fakt vidím strašný moralizování. Je fajn že máš svoje standarty jak píšeš a že jsi s nima spokojená a šťastná, já si radši pojedu dál svoje. Piece :)

9 zdeněk zdeněk | E-mail | 17. února 2017 v 9:26 | Reagovat

I přes tu všechnu nepřízeň společnosti...radši zůstanu naivka co si počká na "princeznu".

10 Evik Evik | 17. února 2017 v 9:27 | Reagovat

Už jsem měla pár vztahů a pokaždé to byli úchylové. Mě to tak alespoň přišlo. Pokaždé, když jsme se setkali, tak jsme celé dny leželi v posteli a líbali se, protože víc jsem jim nedovolila. Proč jsme nemohli jít třeba ven, smát se spolu a zažít dobrodružství? Tohle mě fakt nebavilo. A ikdyž jsem mu řekla, na co se cítím a na co ne, tak jsem ho přistihla, jak se mi v noci, když spím, snaží dostat pod kalhotky. Takto se mi to stalo u všech a nejhorší na tom bylo, že mi nebylo ani 18... u jednoho jsem měla teprv 14. Pak se ostatní diví, že nikoho nechci.

11 Ellie Parrish Ellie Parrish | 17. února 2017 v 9:44 | Reagovat

souhlasím úplně se vším, ty jo, koukám, že jsi do toho článku dala hodně emoce. Jinak vskutku ano, lidi dnes berou sex jako zábavu a nemotají do toho city ani ve vztahu. Prý to umí oddělit. Chodím na různá diskusní fóra, tam lidi mají několik uchylek a těm , co stačí klasický sex, jsme utlačování, co si pravděpodobně nikdy nenajdeme partnera nebo náš partner bude chodit za courami. To je teda hlavní důvod, proč nikoho nechci, klukům nevěřím a nevěřím, že by se našel někdo normální. I kdyby ano, stejně to bude v mé hlavě

Holky, co mají nezávazný sex jsou pro mě s prominutím ku.. a coury. Já se s nimi neztotžňuji

Všude čtu, kdo by chtěl pannu ve 15 letech, že je jiná doba, století a že chlap chce údajně zkušenou holku než pannu, která se uráčí žít sex. životem v pozdním věku. Dále jsem četla, že je zábavnější porno než normální holka z ulice, protože tam holky dělají praktiky než běžná holka -říká se tomu jakýsi druh nevěry, což také souhlasím.

A to, že někdo chce čekat x měsíců je taky forma , že dotyčné nejde o sex, ale o víc a chce si být jistá. Taky to tak mám a kdyby nečekal, tím líp pro mě.

A v tom jsem velice striktní, opavdu bych nemohla chodit s někým, kdo měl kdysi nezávazný sex, to je známka pro mě, že sex bere jako zábavu, barbarsky se dívá na opačné pohlaví jako sexuální objekt, v budoucnu by neměl problém podvést, kdyby se naskytly vztahové problémy, přitahují jeho/jí několik lidí.  to, že se nemá minulost řešit, jak slýchávám, já jí neřeším. Ale pro mě je důležité vědět, jaký člověk má postoj k sexu, jinak by se nemohl stát mým partnerem.

A nemoci? Normálně bych zakázala léčit lidi promiskuítní. Když mají nemoc vyloženě s promiskuity, tak bych je neléčila. Ti lidi si asi myslí, že se vylečí a pak zase se můžou kurvit

12 Alue Alue | 17. února 2017 v 9:57 | Reagovat

[11]:  Přesně tak. Když je schopný vyspat se nezávazně mimo vztah jako single, s holkou kterou pořádně nezná, nebude s tím mít problém, ani když už single nebude. Ve vztahu začne být nuda, tak začne chodit za jinýma, místo aby řešil ten vztah a snažil se ho zlepšit... Tohle mít doma, tak letí. :)

13 Melisa Melisa | 17. února 2017 v 10:03 | Reagovat

jako bych to psala ja...jenze ja takhle hezky psat(se vyjadrit) neumim:-) Naprosty souhlas s kazdou vetou. Mam to taky tak, jak v hlave, tak v zivote.

14 Ayeri Ayeri | 17. února 2017 v 10:09 | Reagovat

Souhlasím. Naprosto a se vším, je to svatá pravda a navíc pěkně upřímně popsaná :) Po přečtení nadpisu jsem nečekala žádné prasárny, troufám si tvrdit, že na to tě znám moc dobře :D U toho obrázku jsem hlavně doufala, že mi nikdo nekouká přes rameno :D A čekala jsem varování před nezávazným sexem, nechtěným těhotenstvím a pohlavními nemocemi, takže vlastně přesně to, co v tom článku bylo :D

15 Melisa Melisa | 17. února 2017 v 10:12 | Reagovat

[6]: taky jsem tak nejak nepochopila, proc tu ten clovicek na techto strankach za 1. vubec je a za 2. nepochopil, co temi clanky chces vubec rici :)

16 Jarda Jarda | 17. února 2017 v 10:20 | Reagovat

Většina lidí jedná z pozice ega, až zmizí ego, tak se vyplaví na povrch láska. Ale ne láska k něčemu konkrétnímu, mám na nemysli všeobjímající Lásku.
Velké ego=mnoho slov. Ovšem prý na Počátku bylo jen jedno Slovo, které se stalo tělem. A jedno Slovo musí být tedy Zákon.

17 kalia kalia | 17. února 2017 v 10:38 | Reagovat

Tak na to mám stejný názor a taky jsem to nikdy nechápala. Hlavně kluky a to, že pro ně je jakýkoli sex s kýmkoliv lepší než žádný sex. A že mají sex pro sex a ne sex pro lásku. Vždyť přeci první je duch, pak duše a pak tělo - tzn. že duch žije, duše si najde partnera a TEPRVE PAK tělo začne cítit sexuální přitažlivost (nebo chcete-li chuť na sex). Většina lidí to má ale asi nějak přehozené, jelikož mají na prvním místě tělo, podle kterého se řídí. Moje tělo ale téměř nikdy necítilo "jen tak" chuť na sex nebo sexuální přitažlivost k někomu. Přesto jsem (v dlouhodobém vztahu) žila sexuálním životem jako všichni ostatní, takže když jsem někomu řekla své názory a on na mě vyrukoval s tím, že si to neumím užít apod., tak jsem měla "důkaz" že to není pravda.

Ale nedávno jsem zažila takovou bolest, která byla velká, a jelikož nešla vyřešit, tak jsem ji odsunula do podvědomí a v tu ránu jsem začala mít chuť na sex (pro sex) a tak jsem KONEČNĚ po tolika letech, co jsem toto chování nechápala, pochopila lidi, které jakási sexuální touha nutí k jakýmkoli sexuálním zážitkům. Je to jenom potlačená bolest, která je tak velká, že v době potlačení nešla vyřešit. Nic víc to není. Proto někteří lidé považují za morální to, že "zneužijí" nějakou jinou osobu, protože oni ve skutečnosti hodně trpí a pořízením si "honítka" se jim uleví. A z jejich pohledu proč by oni měli tolik trpět když holka vedle se má dobře, a tak se na ní snaží část své bolesti přehodit (např. tím, že jí lžou, že jí mají rádi jenom proto, aby jim "dala").

No a tady se dostáváme k tomu, proč někteří kluci promiskuitními holkami opovrhují, a zároveň s nimi spí. Je to proto, že některé holky využívají "slabost" kluků pro sex (tedy to, že je ovládá bolest) ke svému zisku. (např. pomocí sexu či sexuálních narážek s klukem/kluky manipulují). Na takové holky jsou pak kluci naštvaní a snaží se s nimi vyspat o to víc i proto, aby je "ponížili".

Dále si kluci automaticky myslí, že když se s nimi nějaká holka (příliš brzy či nezávazně, z kamarádství atd.) vyspala, tak že ona má stejný problém jako ten kluk (tzn. že ji také ovládá chtíč, ve skutečnosti bolest). Že si tedy vzájemně udělali "službu", už si nic nedluží, a každý může jít svou cestou. Jenže ve většině případů to, co holku vede k tomu, aby se vyspala příliš brzo (či dokonce nezávazně) s klukem je to, že ona 1.) má nízké sebevědomí a jelikož hodně kluků se s holkou která není sexuálně přístupná ani nebaví, tak udělá něco co nechce, aby se zavděčila a měla kluka, protože nevěří tomu, že si nějakého normálního kluka neovládaného chtíčem vůbec může najít 2.) myslí si, že si sexem k sobě kluka, do kterého je zamilovaná, připoutá (protože on sex potřebuje pravidelně opakovat a tedy za ní bude pravidelně chodit a tudíž se do ní také zamiluje a budou spolu chodit) a nebo 3.) doufá, že ona bude v posteli tak dobrá (bude se hodně snažit, bude dělat hned napoprvé neobvyklé praktiky atd.), že poté, co s ní kluk zažije sex a bude lepší, než ostatní holky, s ní ten kluk začne chodit ..tedy ve všech třech případech ta holka chce s klukem chodit a ne s ním nezávazně spát kvůli potlačené bolesti, která by jí hnala k sexu (tak, jako to mají kluci - i když nevylučuji, že i některé holky to tak mohou mít a to by pak opravdu chtěly jenom sex pro sex).

No a na závěr poslední věc - kdyby se všechny holky začaly chovat morálně, vážily by si sami sebe a uzdravily by případnou bolest, která je za chtíčem - zatímco u kluků by se nezměnilo nic, tak by to vedlo pouze k tomu, že by se kluci začali přetvařovat, dokonce si i holku vzali, jenom kvůli tomu, aby se dostali k sexu.

A dále se naskýtá otázka, proč když kluka k sexu vede potlačená bolest, si to on neudělá sám a otravuje s tím další lidi. Jednak je to proto, že když kluk holce udělá emocionální zranění (tzn. že se do něj holka zamiluje, vyspí se sním a pak zjistí, že on ji měl pouze jako "honítko", tak jí to většinou ublíží), tak kluk poměrně velkou část své bolesti přehodí na tu holku, jemu se uleví a ona se má nějakou dobu než se z toho dostane, špatně. Když se z toho ta holka ale dostane, tak jelikož sexem se mezi nimi utvořil kanál, bolest putuje kanálem zpět ke klukovi, což ten kluk neví. Je to pro něj pouze oddálení problému či něco jako půjčka (on půjčí bolest, ona mu ji postupně vrací jak se z toho dostává). No a po 7 letech, co spolu měli naposled sex, se mezi nimi kanál/spojení úplně přeruší (možná to může být i dřív, pokud nejsou v kontaktu, to nevím). No a za druhé, když jsem nad touto otázkou přemýšlela, tak jsem pozorovala lidi na ulici a došla jsem k zajímavému závěru - většina holek měla vyšší vibrace než většina kluků a proto je pro kluka "výhodné" (z hlediska vibrací) vyspat se s jakoukoli holkou, protože tím "spojením" se část těch dobrých vibrací na něj přenese (to je i vysvětlení, proč mají promiskuitní kluci lepší vibrace než běžný kluk, daří se jim dobře atd., zatímco promiskuitní holka má horší vibrace než průměrná holka, vypadá "vyžile, opotřebovaně"). Proto když má kluk sexuální chtíč, je pro něj "výhodné" vyspat se s jakoukoli holkou (kromě těch hodně opotřebovaných a promiskuitních), jelikož kromě úlevy od sexuálního chtíče si zvýší vibrace, bude se mu dařit líp a jako bonus má šanci, že když se do něj holka zamiluje, tak na ní na čas přehodí svoji bolest (tím se může i na čas zbavit sexuálního nutkání či to nutkání alespoň snížit). Ale naopak holka, kterou potlačená bolest nutí k sexuálnímu chtíči, si to radši udělá sama, protože sexem s klukem si ve velké většině případů vibračně pohorší (pokud ale za to dostane peníze, kabelku, společenskou prestiž, uznání party kde je promiskuita holek ceněna, či má tajný záměr otěhotnět a získat tak manžela, tak si to rozmýšlí, co jí vyjde líp).

Pokud je člověk zamilovaný, zvyšují se mu vibrace. Pokud je holka zamilovaná, pošle klukovi energii, pokud je on zamilovaný, tak jí taky pošle energii a tak se jejich energie vyměňují a mísí nějakou dobu, až jsou na tom partneři vibračně podobně předtím, než se spolu vyspí, ale při tomto postupu se to děje tak, že ten vibračně níž "dožene" toho vibračně výš. Nekradou si energii ani ten vibračně níže nestrhává dolů toho co je na tom lépe a to proto, že dobrý záměr společně s láskou funguje na jiném principu než chtíč. A pod pojmem dobrý záměr myslím to, že to spolu partneři myslí upřímně  a mají se rádi (tedy chtějí spolu být co nejdéle).

PS. když jsem viděla ten obrázek, tak jsem si pomyslela, ježiš co to je za ilustraci k článku, to je oplzlý obrázek (a cítila jsem odpor a ne přitažlivost).

18 hanka hanka | 17. února 2017 v 10:41 | Reagovat

Tohle je tak potřebný článek! Lidi vůbec neví, co dělají a jak sami sebe shazují a poškozují.  Já bych sex s někým cizím ani mít nemohla, protože se jednoduše stydím :) a to jsem přitažlivá a hezká, vím, že budím pozornost a spousta mužů mě obdivuje. A taky mi to přijde hrozně ponižující, jen tak se s někým vyspat nebo být "kamarádka s výhodami". Mám kamarádku která neustále střídá partnery a stydím se i za ni, vidím, že muži když ví, že měla hodně chlapů a vyspí se s každým kdo jí trochu padne do oka, tak se k ní chovají hrubě, neváží si jí a ona už je tím poznamenaná, i když o své minulosti nic neřekne, tak to lidi vycítí a mají na její účet vulgární narážky. Je to prostě něco, co se s váma pak táhne a hrozně vás po poškozuje, vlastně svým chováním otevíráte cestu k tomu, aby vás druzí zneužívali a ponižovali.
Já se s oplzlými poznámkami na moji adresu vůbec nesetkávám, nebo minimálně, pozoruju, že muži ze mně mají respekt. Je obrovský rozdíl v tom, jak se k vám muž bude chovat, když si budete sama sebe vážit a mít své zásady, a když budete spát s každým kdo se vám zalíbí. Nehledě na to že ta kamarádka má problém najít stálého partnera, každý vztah po krátké době krachuje (ale já se těm mužům nedivím). Je to hrozně smutné. Pokud bych neměla partnera, který si mě váží, nikdy bych se nesnížila k tomu, mít náhodné známosti jen pro sex. Je přece spousta věcí, kterých si člověk může užívat, i když je momentálně bez partnera, může to být krásné období kdy se věnujete jen sama sobě. A podotýkám, že nejsem žádná "stará panna", jsem atraktivní, mám hezké tělo a ráda se hezky oblékám.

19 Tomáš Slunce Tomáš Slunce | E-mail | Web | 17. února 2017 v 10:41 | Reagovat

Ahoj, zde jeden odkaz k tématu vypovídající v symbolice mnohé.

http://digiport.cz/detail/floowie_pu/220815/835_Magazin-VIKEND-DNES-11.2.2017?

20 Xoxo Xoxo | 17. února 2017 v 10:46 | Reagovat

Super článek! Konečně se necítím divná, že neroztáhnu nohy na potkání, jako mé kamarádky, a to téměř všechny. Až na pár. A Máro, ty jsi vůbec nepochopil asi o co jde, jsi totálně mimo a přidáváš si tam věci které Alue vůbec neřekla, ale to mě nepřekvapuje, mluvíš jak tě to společnost naučila.

[2]:

21 Lizzy Lizzy | 17. února 2017 v 10:52 | Reagovat

[2]: Máro, myslím, že se máš ještě hodně co učit. Možná nejdřív poctivě popřemýšlet nad tím, s čím v Aluine článku nesouhlasíš a proč. Přijde mi ta jako automatická kritika, bez zamyšlení...
Hodně s článkem souhlasím. Dřív jsem to takhle nebrala, ale poslední dobou chápu sex úplně jinak a hnusí se mi představa mít něco s někým, koho nemiluju. Opravdu nejsem puritánka, ale vnímám to jako sebe-znásilnění... uspokojit choutky vyvolané podprahovkami systému, aniž bych cokoliv cítila? Cizí člověk je pro mě cizí i po fyzické stránce.
A to nehledě na to, když se taková "posmívaná panna" vyspí s prvním debilem a přijde na řadu telegonie.
Kolikrát žena otěhotní i přes nejbedlivější ochranu a pak je na dítě sama, nebo se musí rozhodnout pro potrat... Jen proto, že se vyspala s pitomcem, se kterým se nemilují a který se na ni vykašle. Takových příběhů je spousta.

22 Alue Alue | 17. února 2017 v 10:59 | Reagovat

[17]:  Vystihla jsi to úplně přesně. Promiskuita není nic jiného, než snaha zaplácnout vnitřní bolest, rozkol a pocit prázdnoty, se kterými si člověk neumí, nebo nechce poradit jinak.

23 Alue Alue | 17. února 2017 v 11:04 | Reagovat

[17]:  A celkově smekám klobouk dolů, tvůj výborný a trefný komentář by si zasloužil samostatný článek. Je velice pravdivý a výborně popsaný.

24 All All | 17. února 2017 v 11:05 | Reagovat

Super clanok, suhlasim takmer so vsetkym. Tie klipy a reklamy ked vidim, je mi z toho smutno. Jedina vec s ktorou nesuhlasim je, ze v minulosti mali zeny partnerov az ked boli pripravene a vyzrete. Praveze mam pocit, ze v dnesnej dobe ma zena ovela vacsiu slobodu, vyberie si kedy sa vyda, kedy bude mat prvy sex. Moje prababky boli donutene sa vydavat ako 17 rocne a ani netusili, co s nimi ich starsi manzel pocas svadobnej noci robi. Vtedy to bola norma. Nemam pocit, ze kazda zena je v 17tke dostatocne zrela na sex a na otehotnenie. A k tomu, ze v minulosti ludia cakali do svadby, tak to je jasne ze ano, ked sa brali 18-20 rocni, neviem si predstavit ak by mali zeny cakat do 32-35 aj viac, niektore si kvoli kariere zakladau rodinu v takomto veku, co je cim dalej tym viac normalne.

25 Alue Alue | 17. února 2017 v 11:05 | Reagovat

[19]:  Bratrství hada...! - to je pěkný mazec.

26 Alue Alue | 17. února 2017 v 11:07 | Reagovat

[17]:  ... vlastně o tom vážně přemýšlím, že bych ti to dala na titulku. Nejlepší a nejpoučnější koment, co jsem za dlouhou dobu četla.

27 Alue Alue | 17. února 2017 v 11:11 | Reagovat

[24]:  Doba se hodně změnila.. tehdy byla žena pro děti, rodinu a domácnost... dneska si může vybrat. A lidé dnes mají naopak strach zakládat rodiny, cítí nejistotu ve své budoucnosti, tak to posouvají.
Ráda bych měla stroj času a šla se podívat o 100 - 200 - 300 - 400 let zpátky, abych opravdu viděla jak to bylo. Je těžké diskutovat o něčem, co neznám.

28 amazonka amazonka | E-mail | 17. února 2017 v 11:14 | Reagovat

[2]: Souhlasím s Márou v tom, že tento článek o sexu je moralizující. Jedna věc je sdílet to, jak já to mám se sexem, to je OK a inspirující u Máry i u žen včetně mě, co to obvykle mají jinak než muži tohoto typu. Úplně jiná věc je ale začít ze svého vztahu k sexu a ze svých zkušeností vyrábět nějaké závazně platné pravidlo, nárokovat, že by mělo platit pro všechny a že když s se s tím někdo neztotožňuje, je neplnohodnotný, duchovně nevyvinutý, nesebevědomý, coura... Nikdy jsem neměla sex s mužem, kterého jsem nemilovala. Požadavek, že mám být k tomu vdaná, nebo že mám při každém aktu přijmout, že z toho může vzniknout dítě, je pro mě ale absurdní. Vnímám to tak, že sex nám byl dán jako potěšení, možnost vyjádřit lásku, radovat se intenzívně ze života, zvyšovat si vibrace, léčit se sexuální energií, rozvíjet své schopnosti... Pokud by platilo, že jeho účelem je v první řadě plození dětí, pak by byl Vesmír neuvěřitelně plýtvavý a neefektivní: dáte někomumultifunkční nástroj s nesmírnými možnostmi - pod podmínkou, že ho smí použít tak 2×za život??? Jestli to má Mára tak, jak píše, je tak  šťastný a nikomu to neubližuje, proč se tu do něho navážet a proč ho hodnotit? Nechápu...

29 All All | 17. února 2017 v 11:27 | Reagovat

[17]: Uzasny komentar, krasne vysvetlene bez poucovania ci odsudzovania, tlieskam !

30 Alue Alue | 17. února 2017 v 11:38 | Reagovat

[28]:  Zvláštní. Věci, které říkáš že s nimi nesouhlasíš, v článku řečeny nejsou. Nějak sis do domyslela. To, co říkáš jako svůj názor, naopak s článkem souhlasí, i s tím jak je psaný a jak byl i myšlený... Tak mám dojem, že jsi ho nečetla, protože souhlasíš :)

31 atrej ystma 776 atrej ystma 776 | E-mail | Web | 17. února 2017 v 11:40 | Reagovat

Článek mi nepřipadá ani trochu sprostý, jak varuješ v uvodním textu :D.

Chválím srozumitelné podání a s článkem souhlasím :). Myslím si, že se asi budou "ozývat" nejvíc kluci a muži a hlavně ti, kterých se to dotklo. Jen bych dodal k "Protože to vyžaduje sebezapření?", že to sebezapření by v nejlepším případě ani nemuselo vzniknout, jenže naše společnost je tím sexem, jak píšeš, krmená odmalička a je to asi specialita jen našeho světa.

Ve mně se tyhle dva protipóly (morálka vs. erotická lačnost) často bijou, ale vede mě to k tomu, abych to v sobě nějak vyřešil a ne abych si našel první dajnou holku a tralalá. Z hlediska vzetí na vědomí telegonie se to sice dá vyřešit způsobem, o kterém píšu na svém blogu, ale neřeším tam zkrátka tu přirozenou nekodexovatelnou morálku, o které píšeš a která je nám cíleně vymývýna. Je asi fakt mnohem lepší zůstat panic, dokud nepotkám dívku/ženu, která se mnou bude životně rezonovat, ale neříkám, že by se mi osobně nemohlo stát, že bych zažil i něco krátkodobějšího, ale ta dívka mi musí být nejen sympatická a příjemná v obličeji, ale i v nitru, musím jí velmi rozumět, chápat ji, mít skutečně společné zájmy a v žádaných oblastech podobné citové a myšlenkové pochody, protože jinak vím z vlastní zkušenosti, že to pak stejně končím. Chápu, že např. to "kamarádství s výhodama", může někdo provozovat a docela se mi líbila o něco morálnější myšlenka "polyamorie", o které jsi také psala (poslední dobou si o kamarádství s výhodama spíš myslím, že je to jakési přání kluků vyprahlých po vztahu, sám jsem se tak jednu dobu cítil), ale potom ještě mnohem více chápu, když lidé s přirozenou morálkou naprosto odmítají být morálně "lehčí" a tyto lidi obdivuju a věřím, že když člověk chce, může si najít cestu k tomu takový být i bez toho sebezapření (na začátku možná potřebného u všech lidí s problémem přílišného erotického chtíče).

K panenství bych ještě dodal, že je naprostá pravda, že žena která si sebe váží, tak si jej chrání, ale osobně to mám tak (a myslím si, že to tak má více vědomějších chlapů), že pokud si s potenciální životní partnerkou budu velmi rozumět, naprosto budu chápat, pokud měla předešlé zkušenosti, protože jsme společnost taková, jaká jsme. Ale neznalost toho, o čem píšeš a také neznalost telegonie je rozhodně problém a je třeba, abychom se odhodlali, udělali třeba nějaké studie (my- moderní společnost) a sesbírali důkazy alespoň o té telegonii a řeklo by se o tom lidem hromadně. A zahrnout to do sexuální nebo přesněji rodinné výchovy. Hned by to v tomto vypadalo jinak a my kluci bychom pak v pubertě nemuseli řešit tolik blbostí.

Ještě jednou chválím skvělý článek a díky žes jej napsala mimo jinié taky proto, že tvé stránky jsou primárně o něčem jiném. Mám nad čím přemýšlet :).

32 Alue Alue | 17. února 2017 v 11:52 | Reagovat

[31]:  To upozornění jsem tam musela dát. Jinak by se půlka diskute točila kolem toho, že jsem to tam nedala.

Telegonie - důkazy na ni jsou, resp. telegonie byla vypozorována reálnými skutečnostmi. Ta teorie vznika na základě faktů a pozorování. Ale nikdo nás to nebude systematicky učit, abychom si to uvědomovali.  Společnosti se to přece hodí.

Nemyslím si, že je nutné zůstat panna, když třeba plánuje žena mít děti kolem 30ti. Ale když to dívka ví, spíš si toho prvního vybere lépe a zamyslí se nad tím, jestli za tu obrovskou čest skutečně stojí. Protože jak jsem psala, sex není Člověče nezlob se. Zanechává otisky, se kterými pak žena žije.

33 jirik jirik | E-mail | 17. února 2017 v 11:57 | Reagovat

[27]: Jak tam zmiňuješ, že by ses chtěla podívat do minulosti - moje babička pochází ze 16 sourozenců, praděda byl 2x ženatý a mimo manželky mu zemřely akorát 2 děti (rozsah dětí 1889-1935)

34 kalia kalia | 17. února 2017 v 12:22 | Reagovat

Ještě jsem zapomněla, že touha po dítěti u žen (většinou okolo 30-40 let) aniž by měly partnera, se kterým by jim to klapalo (tzn. byly zamilované, byly si jeho láskou i věrností jisté a vztah by vedl k celoživotnímu svazku), je obdobou sexuálního chtíče u mužů. Žena má velkou potlačenou bolest a tuto bolest nemá na koho přehodit, podvědomí se rozhodne, že když bude mít (nevinné, bolestí nezatížené) dítě, tak na něj tyto energie přehodí (velkou část bolesti). Ona o tom na vědomé úrovni vůbec neví, vnímá pouze obrovskou spalující touhu/nutkání mít dítě (a může si to i klidně rozumově vysvětlit, že aby po ní něco zbylo či že to je přirozený instinkt každé ženy a tudíž na tom není nic špatného). Žena si tedy pořídí dítě a nemusí měnit své špatné návyky, život se jí (i manželovi pokud nějakého má) prodlouží o 10-20 let, protože přehodila velkou část své bolesti na dítě. Jak se to dělá je už věc další, to zná asi každý - dítěti se chce spát (jeho tělo potřebuje spát), ale rodiče ho vzbudí, dítě musí vstát a jít do školy. Dítě se cítí špatně ale to je pouze přehozená bolest rodičů (příp. systému, jelikož školní docházka je povinná, systém tak přehazuje kolektivní bolest). Nebo další příklad: rodič přijde unavený a vystresovaný z práce, najde nějakou záminku a "vybije" si zlost na dítěti - jemu se uleví, jelikož přehodil svou bolest na dítě. A takto to jde v malých či větších dávkách 18 let. Samozřejmě když se dva lidé milují a pocítí díky tomu PŘIROZENOU touhu založit rodinu, je to o něčem jiném. Dítě z lásky je něco jiného než dítě kvůli "pudu" u ženy, stejně jako sex z lásky je něco jiného než sex kvůli chtíči. Já když jsem byla malá, tak jsem všechny tyhle věci viděla (vnímala) - např. když mi bylo 5-7 let, tak jsem s jistotou zjistila, že moji rodiče by cca ve 30 letech zemřeli díky tomu, že nucená práce pro systém a věci, které dělali oni sami špatně, z nich v této době vzaly většinu životní energie. Jelikož si ale pořídili více dětí, budou žít v řádu cca 10let/1 pořízené dítě déle. Na tom by nebylo nic až tak špatného, pokud by těch několik desítek let využili k tomu, aby změnili své návyky (pracovní, omezující myšlenkové vzorce atd.). Oni ale nic nezměnili a proto pořizovat si děti z důvodu přehození problémů byla pouze dočasná úleva.

I muži si pořizují dítě kvůli přehození bolesti, ti to ale dělají hlavně "z rozumu". Muž si v takové chvíli říká "aby po mě něco zbylo", zatímco žena cítí živočišnou touhu/potřebu mít dítě. Při sexu to mají muži a ženy naopak (muž cítí živočišnou touhu/potřebu mít sex, zatímco žena když už k nezávaznému sexu vědomě svolí, tak je to většinou z rozumu "když mu dám, dostanu peníze/hmotné zajištění/manžela/dítě/společenské postavení/prostě něco na oplátku). Obojí je ale pouze o přehazování bolesti a stejně jako někteří muži nechtějí mít dítě, protože bolest přehazují sexem, tak některé ženy nechtějí nezávazný sex, protože až se jim bolest naakumuluje, pořídí si dítě. Takový člověk nemá ani moc na výběr (pokud bolest nepřehodí, tak zemře, zatímco pouze pokud bolest přehodí, tak se mu život prodlouží a to může vést k tomu, že se ten člověk změní - změní příčinu bolesti, uzdraví se a pak už nebude muset takového věci dělat). Pokud ale u člověka prodloužení života nevede k uzdravení, tak nemá smysl bolest přehazovat, jelikož to je pouze parazitický vztah a takto se nedá žít do nekonečna (já se s někým vyspím a přehodím na něj bolest, nic na sobě nezměním, ale to nevadí, protože se přeci vyspím s dalšími lidmi! nebo já si pořídím dítě a přehodím na něj bolest, nic na sobě nezměním, ale to nevadí, protože si pořídím další děti!). Děti nelze mít do nekonečna kvůli ztrátě plodnosti stejně jako sex kvůli ztrátě potence. I když pokud člověk žije tak, že nemá žádnou bolest, tak tělo může žít téměř nekonečně dlouho (v mladistvém vzhledu, tzn. i plodnost je zachována stejně jako sexuální potenciál). To je totiž tak, že příroda vidí, že ten člověk se k lepšímu nemění, a tak nemá smysl nechávat mu možnost přehození bolesti, a tedy to příroda utne (utne plodnost, potenci). Lidé tomu říkají stáří, ale psaní o stárnutí by byla taky kapitola sama pro sebe. Stárnutí je buď to, že nechci být divný a tak tělu poručím, ať na venek vypadá tak, jak se pro daný věk hodí. A nebo má člověk tolik bolesti, že ji nestačí přehazovat, bolest tedy jde do jeho těla a to tělo díky tomu stárne. A nebo byla možnost přehazovat bolest člověku zamezena z toho důvodu, že to ke zlepšení nevedlo (tak mu příroda zakončila potenci či plodnost).

No a pak jste mi ještě připomněli porno - podle mě to je nevěra, pokud to kluk dělá s tím, že si představuje, že s těma herečkama on sám spí či pokud by byl ochotný se s nějakou vyspat, když by ji potkal a ona by k tomu byla svolná. Protože může být člověk, který je mnoho let věrný, ale jenom proto, že se s ním nikdo vyspat nechce (zatímco kdyby měl příležitost, neváhal by ji využít) - a toto pro mě je nevěra, i když se na fyzické úrovni nic nestalo. Pokud se někdo dívá na porno, aniž by si představoval, že spí s těma herečkama a zároveň ani kdyby se u něj objevila, tak by se s ní nechtěl vyspat (tedy pokud pouze uspokojuje chtíč), dá se to podle mě tolerovat. Zajímavé ale je, že většina kluků (vlastně všichni, se kterými jsem se potkala a o tomto bavila, kamarádi atd.), mi řekli, že si to neumí udělat sami bez toho, že by při tom koukali na porno. To je trochu divné, ale je to o tom, že i na dálku se dá přehazovat bolest a na pornoherečky to přehazují lidé z celého světa ve velkém (zato jsou ale daleko a tak je ta energie slabší). To vede k tomu, že když je herečka "okoukaná", tak má méně a méně zakázek, až její "kariéra" skončí úplně. A to proto, že když někdo na někoho přehazuje bolest, je to jako nádoba a když na někoho přehazují bolest kluci z celého světa, tak se "nádoba" poměrně rychle naplní a v okamžiku, kdy už je naplněná, na tu herečku už nic dalšího přehodit nejde, a ona se tak stává pro své "fanoušky" z ničeho nic nepřitažlivá, nezajímavá atd.

Některé holky dělají to, že se začnou chovat jako kluci z toho důvodu, že když jsou v mužské energii, tak do nich kluk bolest přehodit nemůže. Je to jako kdyby spal kluk s klukem (tím myslím heterosexuální kluk s heterosexuálním klukem, jelikož homosexuálové jsou sice stejného pohlaví, ale jeden je v mužské energii a druhý je v energii ženské). Takové holky se dívají na porno, spí nezávazně s kdekým, ale zároveň jsou po velmi krátké době pro většinu kluků sexuálně nepřitažlivé (bez ohledu na vzhled) a promiskuita na ně nemá ten vliv, že by byly "vyžilé". U takové holky si kluk řekne "je pro mě nepřitažlivá, protože jí můžu mít kdykoli, je lehce dostupná, není to kořist, nezávaznému sexu se vůbec nebrání". Skutečný důvod je ale takový, že je pro něj ta holka nepřitažlivá, protože na ní nemůže přehodit svou bolest (on potřebuje někoho, kdo se nezávaznému sexu brání, jelikož když se mu podaří takového člověka "přemluvit" k něčemu, co ten člověk nechce, přehodí se tím ta bolest). Toto používá celkem dost holek jako obranu, ale podle mě to za ztrátu ženskosti nestojí. Pokud taková holka v mužské energii potká kluka v ženské energii, on se do ní zamiluje, může na něj ona také přehodit bolest, stejně jako to dělají kluci - takové holky pak většinou nepociťují touhu mít děti, jelikož bolest přehazují sexem (stejně jako kluci).

No a jak problém s bolestí řešit, když pokud se nepřehodí, tak člověk zemře ( a tím pádem už nemá možnost změnit se). Tak existují např. prostitutky, ale kdyby byl dostatek všeho pro všechny, chtěla by nějaká žena dobrovolně toto dělat? (když by měla dost jídla,  oblečení, make-upu, či všeho co by chtěla "jen tak"). Možná nějaká žena, která by měla velkou touhu pomáhat klukům s bolestí - proč většina společnosti nadává na prostitutky, když ony jsou nuceny vykonávat tak prospěšnou a těžkou práci - ony dávají klukům delší život a tím pádem i možnost se změnit. Protože lidé, co na ně nadávají, v tu chvíli opět přehazují svou bolest.

PS. líbila se mi tady v diskuzi věta "Sex mimo vztah je vlastne lez - misto aby to bylo vyjadreni citove blizkosti, provozuje clovek telesne neco, co je v rozporu s citem. Rec tela, ktera nevyjadruje pravdivy stav." (ale opravila bych to na sex bez lásky, protože když člověk nikoho nemá a do někoho se zamiluje a ihned se s ním vyspí (ještě než jsou spolu ve vztahu), tak ho má rád a tedy sex není v rozporu s citem. Nebo naopak někdo je ve vztahu kde toho druhého už nemá rád a místo aby se rozešel, tak si najde milenku do které se zamiluje a má ji rád a v tu chvíli také není sex v rozporu s citem. V rozporu s citem je rozum - rozum rozhodl, že s tou milenkou zatím není ve vztahu).

35 Pavel Pavel | E-mail | 17. února 2017 v 12:23 | Reagovat

Z mého pohledu naprosto brilantní článek. Já už jsem stará páka, a co se dalo už jsem pohnojil. Ale snažil jsem se vysvětlit našemu mladému, že by nemusel sáhnout po zkaženém zboží, když bude chtít holku pro život. Že by si ji mohl naformátovat sám (viz telegonie). Nemusel by opakovat stejné chyby jako my. On mi však pořád tvrdí, že od šestnácti už žádná pana u nás neexistuje. Já mu oponuju, že nehledá na správných místech. Jenže lidi, hlavní problém vidím, že ti mladí, podle mého názoru normální, čistí lidé, se skoro nemají kde seznámit. Tahle mašinerie jim v tom úspěšně brání, třeba tou spoustou svodů jinam. Kdyby tak někdo z vás popřemýšlel, jak tyhle lidi efektivně napojovat, myslím  ve smyslu přivolání a obnovení skutečné lásky do vztahu. Viz třeba 8 díl Anastasie od V. Megreho. Pavel

36 Mára Mára | E-mail | 17. února 2017 v 12:38 | Reagovat

Dobrá tedy, uzavřeme to tak že jsem nemorální pako na antidepkáčích :D :*

37 Morell Morell | Web | 17. února 2017 v 12:46 | Reagovat

Aluško... předem gratuluji, že se tvůj blog stal blogem dne.
Pak, myslím si, že se necháváš tahat touhle společností za nos, nebo řesněji těmi, co se jí beznadějně snaží přetvářet k obrazu svému.
Nevím, co děláš tak špatně, že pořád narážíš na takovéhle věci. Osobně si myslím, že potřebuješ více pozitivní lásky a empatie. Nechcej blbce, ať je blbcem a neútoč, koušeš tak do jejich srdcí a oni do tvého, tím pak jen ztrácíš lásku a skutečné napojení se světem.
Vím, že to nechápeš, ale polorozbitý svět, který mnhá zlá vůle chtěla zničit prostě nemůže vypadat super. Alespoň já dávám přednost před poukazováním na nedostatky, když to není nutné, poukazovat na možné lepší cesty. Neobtěžuj lidi s tím, jak je jechi způsob sexuálnního života špatný, ukaž jim, jak moc je tvůj krásný, jak si díky němu silná a i když ti budou nadávat, můžeš si být jistá, že ti budou tajně závidět a přemýšlet nad tím.

Mír s tebou, dcero andělů.

38 I. I. | 17. února 2017 v 12:48 | Reagovat

Myslím, že zde je zásadní výchova - a ta by měla počítat s tím, že holčička se jednou stane i ženou.
Tím neříkám, že držet pod zámkem je špatné a má se vše povolit, je nutné najít míru, ale hlavně je důležité včas poučit o všem, i o tom hezkém, ale i o následcích - a hlavně jak jim předejít. Protože lépe, než nějaké zákazy zapůsobí, když jako rodič/učitel/kdokoli naznačíme porozumění - pak je dítě mnohem přístupnější pochopit nějaká omezení (nemluvím o superliberální výchově, snad se chápeme ;)
Loni u nás jeden den okupovali chodník k obchodu aktivisti proti potratům. To zahrnovalo velké fotografie. Jistě, i malé upozornění, že tam tohle je. Ale nějaké letáčky o antikoncepci? Ne, jen tvrzení, že prostě je potrat špatný a nikdo na něj nemá nárok...
Malé dítě, jak uvidí cedulku "nekoukej tam", se koukne. Nebo to zahlédne omylem. Pak může mít i noční můry. Ale pochopí vůbec, o co jde? Dojde mu, že tohle je realita a může se to stát i jemu, a že "napoprvé to nejde" je blbost? Asi ne.
Dost mladých (samozřejmě ne všichni), i jak je v tomto článku napsáno, vlastně zapomíná i na to, že sex vede k početí. Myslí na něj, ale ne na "mimina". Také se méně mluví o emocích s tím spojenými.
Osobně myslím, že mnohem účinnější by byla kampaň informující mladé o riziku otěhotnění, vysvětlující, proč je dobrá zdrženlivost, a jak se chránit, když už teda úplně zdrženliví nebudou. Taky vysvětlující, že sex s láskou jim jednou nabídne mnohem víc, než nějaké prázdné zážitky na diskárně.
Tvrdé setkání s následkem, bez poučení o prevenci, a výhodách zodpovědnějšího chování však moc úspěch nemá.

39 Verča Verča | 17. února 2017 v 12:54 | Reagovat

Článek je naprosto trefný!
Mimo to, muži mi odpovídají - když se na to ptám, že jdou do náhodného sexu, protože je vzrušuje, jak je na ně ta holka "nadržená" a že je přitažlivá vidina, že je ta žena "živočišná" a smyslná.
Avšak když se o tom bavím se ženami, které toto dělají (náhodný sex atd..), tak je to pro mě vždycky zdrcující! Kdyby si jim to aspoň líbilo a užily si to i s orgasmem atd..Ale 99% těchto žen mě jako ženě upřímně odpoví: Vůbec nemají orgasmus, vůbec je to neoblaží, vůbec je to netěší!! Jdou do toho, aby si dokázaly, že je někdo chce, že jsou pro někoho atraktivní a pto tuhle vidinu jsou schopné dělat i věci, které se jim hnusí. Když tohle říkám mužům, tak jsou velmi překvapení, protože tyto ženy velmi přesvědčivě předstírají, jak jsou "vyrajcované" a jak je to baví a ti muži věří, že tyto ženy vážně milují sex a netuší, jak zoufalá komedie se za tím skrývá... je to smutné a vážím si všech, kteří se milují z citu, ne kvůli léčení komplexů méněcennosti! Ať ženy, nebo muži..

40 Veča Veča | 17. února 2017 v 12:59 | Reagovat

Jinak super video:-)))
tyhle sra*ky je vždycky nejlíp pustit bez zvuku - ať žije planeta pologramotných opiček!:-)

41 Lizzy Lizzy | 17. února 2017 v 13:09 | Reagovat

[17]: souhlasím, úžasný komentář, díky kterému jsem si uvědomila spoustu věcí...  Nikdy jsem nad tím takhle nepřemýšlela, ale všechno to zapadá do sebe... moc hezky vysvětlené, takový komentář by si  opravdu zasloužil větší prostor!

42 kalia kalia | 17. února 2017 v 13:40 | Reagovat

[17]:: díky, napsala jsem ještě druhý dlouhý komentář, tak doufám, že nevyvolá špatné pocity (jsem v těchto věcech trochu radikální). Kdysi jsem ti chtěla napsat sérii článků (životní příběh), ale jelikož by to bylo hodně drsné (a prožívala jsem u toho vzpomínání když jsem chtěla začít špatné, nezpracované emoce), tak jsem nic nenapsala (a asi ani nenapíšu, protože kdoví kdy si ty emoce vyřeším). Psát a prožívat u toho silné negativní emoce je blbý, protože tím se také ta bolest šíří na ty lidi, kteří by článek četli. Tak jsem se vyjádřila pouze k tématu, při kterém negativní emoce neprožívám (i když ještě do nedávna to tak bylo, ptž jsem promiskuitu odsuzovala či nechápala, než jsem zažila na sobě, co to je ten chtíč).

Ještě mě napadl k doplnění jeden odstavec, ale bohužel jsem to zapomněla, tak napíšu o něčem jiném, o telegonii: Měla jsem vážný vztah a s tím klukem jsem dělala přerušovanou soulož (s tím, že kdybych otěhotněla, tak by to bylo po materiální stránce blbý, tedy z toho důvodu jsem otěhotnět nechtěla, ale zase bych měla dítě z lásky a tak by se to dalo přežít). A jednou se mi zdál sen, že jsem byla těhotná a i přes to, že jsem vyznávala přírodní domácí porody, jsem v tom snu uznala, že bych to nezvládla a jela jsem do nemocnice (zdraví dítěte/dětí pro mě bylo přednější než riskovat nezvládnutý domácí porod - a takto by to bylo tenkrát asi i ve skutečnosti, jen bych to do sebe neřekla, že bych dobrovolně jela rodit do nemocnice). Tam jsem rodila 8 hodin (vše bylo reálné jako skutečnost-druhý den jsem se koukala na fáze porodu a všechno sedělo, nikdy dřív jsem se na to, jak probíhá porod, nekoukala) a narodily se mi dvojčata, dva kluci. Když jsem se na ně podívala, tak jeden  byl podobný mému prvnímu sexuálnímu partnerovi (ten s kým jsem měla děti byl můj 2. sexuální partner) a druhé bylo podobné otci. Ostatní lidé (ani otec) rozdíl neviděli (byla to dvojčata), ale já jsem to vnímala silně a to jedno dítě co bylo podobné otci jsem měla (mnohem) více ráda než to druhé, které bylo podobné tomu 1. sex partnerovi, se kterým jsem se vyspala ani nevím proč. Pak jsem jela z nemocnice domů a ukazovala jsem ty děti (miminka, dvojčata, dva kluky) své sestře. Tady sen skončil a zajímavé bylo to, že když jsem druhý den se sestrou mluvila, tak mi řekla "včera se mi zdál sen o tom, že jsi přijela z porodnice a ukazovala jsi mi své děti - dva kluky, dvojčata (i barvu vlasů mých dětí z jejího snu popsala shodně)". Ve fyzickém světě zkušenost s telegonií nemám, ale díky tomuto snu na to věřím, že to je skutečné (ten sen byl jako skutečnost, ale já bych tomu věřila i kdyby se sestře nezdálo to samé). Sama za sebe bych ale chtěla, aby telegonie nefungovala (nebo se dala nějak přepsat), protože takovýto sen se mi měl zdát před prvním sexem (to bych si to lépe rozmyslela, i když s tím 2. klukem bych se podle mě asi vyspala a stejně nám vztah nevydržel a po 9 letech jsme se rozešli a tudíž bych na tom byla stejně, pouze bych se nevyspala s 1., 3. a 4. sex partnerem. Spala bych tedy namísto 5 kluků se 2 a tudíž bych se telegonii nevyhnula - nikdy nemůžu vědět dopředu na 100%, že vztah vyjde, že se např. za 10 let nerozejdem, to je těžké určit i když natrénovat by se to asi dalo). A kdybych dodržovala svoje zásady, tak bych se nevyspala doposud s nikým! (doopravdy) Protože s 1. klukem jsem se vyspala proto, abych zjistila, jaké to je (a hlavně protože jsem nevěděla, jestli o "starou pannu" které je už 15 let bude někdo stát, připadalo mi to, že když se nevyspím s tímto, tak už si nikoho dalšího nikdy nenajdu. Vyspat jsem se s ním ale nechtěla a zážitek to byl velice nepříjemný). Druhého kluka jsem si vybrala jako životního partnera, ale bohužel to nevyšlo (a vyspala jsem se s ním dřív, než jsem to chtěla já - já jsem chtěla cca za půl roku chození, ale vyspala jsem se s ním tak, jak chtěl on, tedy za 3 týdny, protože mi připadalo, že když to neudělám, tak se mnou nebude chodit, což byla i možná pravda a kdybych se držela své zásady, tak bych nebyla 9 let ve vztahu s někým, s kým to nakonec nevyjde. S dalším klukem jsem se vyspala proto, že jsem se rozešla s tímto a chtěla jsem smutek něčím zaplácnout, a pak jsem jednou chtěla vyzkoušet nezávazný sex, kvůli tomu abych zjistila, co na tom lidé mají - to bych také při dodržování zásad neudělala a s 5. klukem jsem se chtěla vyspat opět cca po 6 měsících chození, ale on chtěl dříve, tak jsem se s ním vyspala  jak chtěl on, tedy za 3 dny, a to byla velká chyba (mohla jsem si ušetřit spoustu trápení). Tím pádem bych se nevyspala doposud s nikým (ale po svých zkušenostech si myslím, že by to bylo lepší, kdybych nic z toho nezažila).

Sex na jednu noc jsem JEDNOU vyzkoušela čistě ze zvědavosti, co na tom lidé mají (všichni básnili, jak je to úžasné, že to člověk musí zažít, tak jsem si vyhlédla hezkého, bohatého, vtipného kluka - byl to přesně můj typ a neměl žádné "proti", tedy až na to, že provozoval nezávazný sex). S tím jsem se vyspala, ale ten sex byl tak povrchní a prázdný, že jsem z toho nic neměla (a to se ten kluk hodně snažil i o moje uspokojení a po fyzické stránce proběhlo všechno v pořádku). To, aby se kluk při sexu na jednu noc snažil se prý moc nestává, ale tento to dělal kvůli tomu, že chtěl, abych ho pak před kamarády chválila, jak byl dobrý. Takže po tomto zážitku jsem sex na jednu noc zavrhla jako něco, co sice může být příjemné, ale sexu s láskou se to ani v nejmenším nevyrovná, to se nedá vůbec srovnávat (nechápala jsem tedy, jak můžou všichni sex na jednu noc oslavovat jak je to skvělé - to asi nezažili nic lepšího? no pokud chodí s partnerem, kterého nemilují a hodně se nudí, tak jim to může připadat trochu vzrušující, protože horší než sex na jednu noc je asi opravdu pravidelný sex s partnerem, kterého nemiluji).

43 Tara Tara | 17. února 2017 v 13:46 | Reagovat

[38]:

Tak ta kampaň o prevenci.. sama se můžu řadit do těch "mladých" a z vlastní zkušenosti vím, že pokud mi někdo bude přednášet o zdrženlivosti, tak si to vyslechnu, přičemž to velmi bude připomínat přednášku od faráře z kostela a většina lidí to se spíš pousměje, nebo to nebude brát vážně.

Pokud kampaň, tak v takovém duchu, že přijdou povídat těhotné ženy v různém věku - mladšího věku, věku publika a staršího věku. Dokážete si představit účinnější přednášku, než když bude povídat těhotná 15-cti letá dívka, 18-20-letá dívka a třeba 30-letá žena? Lidé se řídí především podle toho co vidí. :)

44 Fellien Fellien | Web | 17. února 2017 v 14:35 | Reagovat

[8]: Když pročítám ty tvoje komentáře pod různými článkama tady, nedivím se, že máš na holky smůlu. Podle mě by si o tebe slušná holka na úrovni ani kolo neopřela, zvlášť když si čtu tvůj komentář pod tímto článkem. Mě mít někdo za debila že jsem ještě panna a veřejně se mi kvůli tomu posmívat, tak mu takovou jednu hvízdnu že se nestačí divit.

Jinak já měla sex dost brzo (rozhodně mi ještě nebylo ani těch 18), ale zase jsme s přítelem v té době spolu už půl roku chodili a jsme spolu dodnes :). Mám sex ráda a zábrany nemám skoro v ničem, ale nijak ho nepřeceňuju a nedovedu si představit, že bych měla do postele hupsnout s každým. A v každém sexu jsem vždy viděla potenciální těhotenství, byla jsem k tomu vždy dost vedená doma, ale určitě ze mě rodiče nedělali jeptišku. Myslím si, že je to v tomto hodně o té výchově, přístupu rodiny a školy. Ve škole jsme měli brzy sexuální a rodinnou výchovu, některé moje spolužačky měly mimino už v 15 (dobrovolně) a všechny se zvládly o ty děti postarat. Celkově byl ten systém na naší základce super, akorát když někomu vykládám podrobnosti jak to u nás ve škole všechno bylo, všichni na mě nevěřícně hledí. My jsme se právě učili základy péče o dítě, hodně o porodech, hodně jsme se učili i jiné praktické věci do života - vyplňování podacích lístků a složenek, pěstování zeleniny a i to, po kolika se co sadí a jak. Opracovávali jsme dřevo a taaaak. Bylo to hrozně moc fajn :).

45 romča romča | E-mail | 17. února 2017 v 15:09 | Reagovat

Myslím,že článok rozdelil ludí na dva tábore. Jeden súhlasí so všetkým a druhý nesúhlasí s ničím. Viac je samozrejme tých čo súhlasia :) Aj ja súhlasím s článkom, viem že to čo je v článku napísané je nie len Aluškin subjektívny názor, ale je to istý kusisko pravdy. Je fakt že väčšina súhlasí (sú to podla mňa hlavne mladé dievčatá, ale neberte to osobne, myslím to globálne) ale vlastne sa tým možno ani tak striktne neriadia (žial ani ja ;) ) Samozrejme nesexujem s každým,na to mám doma muža :)

46 fluttershine fluttershine | 17. února 2017 v 15:12 | Reagovat

Tuhle sérii čtu, protože mám radost, že má někdo podobný názor a nejsem v něm jediná, protože mnoho těch názorů je naší společností považováno za hloupé, radikální a nespolečenské (nepít alkohol).
I s tímhle článkem souhlasím (a začala jsem ho číst proto, že se mi tahle série obecně líbí, ne kvůli nadpisu :D), já jsem přesně ta holka, jak píšeš - je mi 17 a připadám si divně, že jsem ještě s nikým nespala ani neměla vztah (to první mi vlastně v kontextu přijde naprosto normální). A když poslouchám, kdo, kdy, s kým, kde, jak a kolikrát, tak prostě nechápu. Protože většinou ti lidi se spolu prostě jen kamarádí a to je všechno (případ našeho ročníku).

Jo, ještě k poutavosti slova sex: to má radost už i můj devítiletý bratr, když to někde vidí. Zkratka mého ročníku je sex (jakože sexta, že), tak když to viděl u zadání úkolu, mohl se zbláznit :D

47 amazonka amazonka | E-mail | 17. února 2017 v 15:17 | Reagovat

[30]:
Tím moralizováním myslím:
1. Věty z tvého článku (část pod videem s Nicki Minaj):
a) „Fascinuje mě, jak je vůbec teoreticky možné, aby se člověk dokázal vyspat s někým, s kým nezamýšlí společnou budoucnost a koho pořádně nezná.“
b) „Před časem, když jsem poprvé slyšela větu ,,Když jste dost dospělí na to, abyste měli sex, musíte být dost dospělí i na to, abyste měli děti," docela mě to šokovalo, protože takový výrok se téměř nedá rozporovat. Každý sex s sebou nese možnost potomka a pokud ho člověk provozuje, musí být připravený tu možnost přijmout.
Nechápu, jak je možné, aby žena spala s mužem, u kterého ví, že by se o jejího potomka nepostaral, nebo že ji doopravdy nemiluje a nemyslí to s ní vážně. (...) Podle mě je to všechno zkrátka o špatné morálce, o neschopnosti se ovládat, o neschopnosti zodpovědně myslet a jednat.“
2. Tvůj komentář 6, reakce na Maru (2)

Ad 1. - Nic proti tvému osobnímu postoji, který tu vyjadřuješ, v mnohém ho mám podobný, ale místy to vnímám už jako přes čáru. Za tím „fascinuje mě“ čtu odsudek takových lidí, pocit nadřazenosti nad nimi, není to neutrální konstatování, prosté emocí (ale možná se pletu…).

Ad 1b) Když druhým předepisuji, co musí, nadřazuji se nad ně. Proč by člověk musel? Já jsem na mnoho věcí, které mi přišly do života, připravená nebyla. A poslední citovaná věta je generalizující morální soud.
Ad 2. - Diagnostikuješ oponenta jako vadného (má problémy) jen proto, že s tebou nesouhlasí (argumentum ad hominem).

Mně se i v sexu osvědčilo držet se osvědčeného „žij a nech žít“. Taky tu ještě nepadlo ani slovo o tom, že důvody, proč mít s někým sex, se věkem mění (je vidět, že jsou čtenáři tohoto blogu hlavně děti a mladší dospělí). Ve zralém a středním věku asi nebude pokaždé tou pohnutkou: je to žena mého života, chci s ní být až do smrti a plánuji s ní společný život. Dokonce mezi těma dvěma ani nemusí být romantická láska, ale třeba jen porozumění, sympatie, touha druhého potěšit, „vrátit do hry“ jako muže nebo ženu, vzpružit, dát mu hezký zážitek. Prostě všechny ty hodnotící řeči o morálce mi připadají nadbytečné a komplikující. Stačí sympatie, empatie, tolerance…

Mně se celkem líbí, jak se na sexualitu dívá Jana Radová, doporučuji všem pro inspiraci a rozšíření pohledu na to, co je taky možný:-) Je toho hafo dílů, poslední zde: https://www.youtube.com/watch?v=UqciSbqSLPg

48 Lucka Lucka | 17. února 2017 v 15:35 | Reagovat

Tohle už mi přijde přehnanané s třema prvníma článkama jsem souhlasila,ale tohle už je opravdu moc.

49 atrej ystma 776 atrej ystma 776 | E-mail | Web | 17. února 2017 v 16:08 | Reagovat

[35]: taky mě při čtení V. Megreho zaujala část, kde Anastázie popisuje, že se nemáme moc jak seznamovat. A musím říct, že když člověk nemá štěstí v ZŠ, SŠ následně třeba na VŠ a pak v práci a NENí vymetač podniků, tak je velmi málo možostí, jak se cíleně někde seznámit.

50 atrej ystma 776 atrej ystma 776 | E-mail | Web | 17. února 2017 v 16:18 | Reagovat

[39]: No teda... To dost smutný paradox.

51 Alue Alue | 17. února 2017 v 17:14 | Reagovat

[47]: 30% čtenářů stránek jsou lidé pod 18 let. Zbytek 70% jsou dospělí.. to jen pro upřesnění.
O sexu z lítosti, nebo o sexu jako o dárku se raději rozepisovat nebudu, je to téma, které vůbec nebere konce, ani tenhle článek mi na to nestačil a ještě pokračuju dál...

52 sirren sirren | 17. února 2017 v 17:26 | Reagovat

Ženy jsou obecně zdrženlivější, muži to mají zpravidla přesně obráceně. Až dodnes jsem to považoval za fakt známý oběma stranám, ale po přečtení článku a komentářů nemůžu ani uvěřit tak masovému výpadku sebereflexe. Máte svůj "ženský" pohled na svět (neříkám, že to není ten morálnější a správnější pohled pohled), ale muži mají k sexu VROZENÝ prostě jiný přístup! Překvapení?? Výjimky jsou samozřejmě na obou stranách a nemusí jich být málo, ale takto striktně muže odepsat (to je slabé slovo - řekněme spíš "označit za postižené"), že se narodili jako "lovci", což je od nepaměti jejich očekávaná úloha ... to už je i proti přírodě, ne? ;)

53 Anchor Anchor | E-mail | Web | 17. února 2017 v 17:34 | Reagovat

[6]: On tu sérii pochopil, akorát s některými názory nesouhlasí :D Přece člověk může něco pochopit, ale zároveň s tím nesouhlasit. Jistěže se ho to dotýká - když má opačný názor. A vzhledem k tomu, že zastává liberálnější názory, jaké prezentuje v komentáři, tak je jasné, že ty mu s o hodně zdrženlivějšími můžeš připadat jako radikál, stejně jako tobě může z tvého úhlu pohledu připadat jako radikál on. :) Jistě se nad článkem zamyslel, jenom mu to stále i přes to dumání připadá přehnané - důkazem toho, že se někdo nad něčím zamyslel, přeci není to, že pak dané názory musí přejmout. Zamyslí se, zamyslí se pořádně a stejně s tím nesouhlasí - tak to občas chodí, no.

Jinak Márův komentář se mi líbí. Ale zároveň zastávám názor, že pro mě je zamilování nejdůležitější věcí a nejzásadnějším předpokladem.

A nerada bych tě tímto nějak naštvala, Aluško. :)

[20]: Že je totálně mimo a přidává si tam věci, které Aluška neřekla? Týýý brďo a co, prosím tě? Vždyť reaguje na přímo na ten text!

[44]: Copak tady říká, že když je nějaká holka panna, tak ji má za debila a bude se jí veřejně posmívat? Říká jen, že s výchovou ke zdrženlivosti by se to podle něj nemuselo přehánět až tak, že by z ní formovali jeptišku.

Měli jste evidentně fakt super základku! :)

54 Jarka Jarka | E-mail | 17. února 2017 v 17:48 | Reagovat

Článek výstižný a pravdivý. Sex na každém rohu (sexshopy) a u každého patníku (billboardy)!!! Je to nechutný. Nejsem puritánika a jsem pro každou ptákovinu, ale někdy mě vadí i maličkost. Syn mi ukazoval stránky kde se dají koupit legrační předměty. Byly tam i ženská prsa, do kterých se lije tekuté mýdlo nebo sprcháč a připevní se nad vanu. Příjde mi to olpzlé a nechutné. Lidi fakt klesají čímdál níž. Neváží si života svého ani života druhých lidí ani ostatních živých tvorů. Neváží si muži žen a ženy mužů. Toto je taky o mužích,k ženách, dětech a celých rodinách http://protiproud.parlamentnilisty.cz/politika/2959-feminismus-troubi-do-dalsiho-utoku-genocidni-program-pro-nase-dobro-o-zenska-prava-jde-az-na-poslednim-miste-znicit-muze-zeny-a-tradicni-rodinu-cilem-je-redukce-lidstva-na-dohled-tyranie-jaka-tu-jeste-nebyla.htm

55 Asterius Asterius | E-mail | Web | 17. února 2017 v 17:53 | Reagovat

J, dnešní doba je hrozně zvrácená. Všude samá děvka a děvkař. :(

56 PavelB PavelB | 17. února 2017 v 18:26 | Reagovat

[49]:Přesně tak,proto jsem taky ještě furt sám....

57 All All | 17. února 2017 v 18:59 | Reagovat

[42]: Mna osobne vsetky tvoje komentare obohatili viac ako clanok ,aj ked clanok je super. Ale ma uplne inu kvalitu citat to od niekoho, kto to ma odzite na vlastnej kozi

58 Katrin Katrin | 17. února 2017 v 19:23 | Reagovat

Moc krásný článek, Aluško :)
Máme na tuto věc stejný názor. Mně je osmnáct a skoro každý se na mě kouká, jako na nějakou "vadnou věc, která potřebuje reklamaci", když se dozví, že jsem ještě s nikým nic neměla. Asi jsem žila v nějaký bublině, ale do doby, než jsem se začala bavit s klukama, kteří mi do očí tvrdili, že nejsem normální, když s nimi nechci po týdenní známosti nic mít :D Nejlepší byla označení "asexuálka" a "puritánka". Nejlepší jsou ti "alfa samci", kteří si myslí, že jim dá každá a pak jsou hrozně dotčeni, když jim řeknete "ne". Úplně nejlepší byl borec z tanečních- šli jsme spolu jednou ven a on mi začal povídat o různých prasárničkách. Řekla jsem, že se mi to hnusí. Odcházela jsem ale v tu mě objal a začal se po mně "sápat". Naštěstí jsem u sebe měla atlas rostlin, kterým to schytal do šešule. Potkala jsem hodně podobných kreatur...
Teď jsem však potkala přítele, který si mě váží pro to, kým jsem a já jeho. Oba jsme našli, to, co jsme hledali- onu synchronicitu :-) Ostatní se sice diví, jak jsme spolu, když jsme ještě spolu nespali, ale tomu se jen smějeme :D

59 Alue Alue | 17. února 2017 v 19:49 | Reagovat

[58]: Jsem si vzpomněla na svého milého, když jsme se o tom na rovinu bavili (nechtěla jsem, aby měl o mně na začátku nějaké klamné představy, tak jsem byla upřímná). Ptal se mě, proč to tak dělám. A já jsem mu řekla, že kdybych se vyspala s každým, se kterým jsem kdy alespoň pár měsíců nevážně chodila, připadala bych si jako *****. Proto... A ten se hrdě nafoukl a jeho přístup ke mně se od té doby změnil. Ne že by si mě nevážil, ale povýšil to na jiný level... Muži to opravdu umí ocenit. Ale nesmí to být blbci.

60 :) :) | 17. února 2017 v 19:54 | Reagovat

No mě hlavně fascinuje, že může nějaká ženská spát s chlapem který spal už všude možně a že mám kamarádky které se tím netaji...Já bych tohle nemohla, myslím že každý pohlavní styk se do ženy otiskava nejen energeticky, a potom když se s ním chcete rozejít je to i mnohem těžši. Chápu že si takto některé ženy léčí mindraky, ale inteligentní by tohle nenechala dopustit .

61 Katrin Katrin | 17. února 2017 v 20:05 | Reagovat

[59]:: Tak to byl taky pán toto :D

Nejvíc mě ale oddělala odpověď jednoho borce, když jsem se ho zeptala, jestli je normální se s někým vyspat na první schůzce (myslel si, že mě dostane hned do postele). Odpověď byla  "Jsme přeci zvířata, máme tyto pudy, tak proč je potlačovat. Že je to prý ona selekce?" Na to jsem mu odpověděla "Takže když uvidíš nějakou hezkou holku na ulici, tak po ní hned hupsneš?" Zkusila jsem mu  vysvětlit můj pohled na věc, ale to už se naštval a odešel :D

62 Jetotak Jetotak | 17. února 2017 v 20:09 | Reagovat

Nemuzu jinak nez zareagovat a plne souhlasit.
Sama sem mela partnera který byl zaujatý na vse co se tyce sexu. Byla jsem do nej velmi zamilovana, ale ted jsem zjistila za koho me mel. Za sexuální objekt, to, co předváděl byla uz nemoc. Doufam ze po tomto jeste nekdy navazu normalni vztah:-( a jeste se mi přiznal ze je ovládán pudy. Za každým ženským zadkem se otočil a posledlost sprostými videi neuprosna. Takze mam zkušenost a vim jak takovy clovek posednuty sexem vypada. Trvalo mi dlouho nez jsem se jej zbavila. Hrozne sem si tim ublížila.

A takovému cloveku jiste nevadi videoklipy plne polonahých natrasajicich zen. Je to opravdu nechutne jak uz v dnesni dobe i sami zeny ze sebe delaji jen kusy masa. A potom se diví ze je chlapi chteji jen na to jedno. Socialni sítě jsou plne jejich polonahych fotek... sbohem důstojnosti...

V dnesni dobe co slyším z okolí. Tam ta spala s tim na akci tamten s ni. A vubec se neznají, pro me je to neco tak hrozne intimního a vzácného ze bych toto nikdy provozovat nemohla. Nejlepsi je ztrata panictvi nebo pannenstvi jen aby dotyčná osoba jiz tohle "břímě" nemela. Za to muze ta dnesni spolecnost která to lidem křičí do ucha

Ale co my s tim zmuzeme?:-( nejspíše nic. Pujde to do kytek takhle dal a dal. Kolikrat me tento stav velmi trapi ale k čemu to trápení....

63 ginze ginze | 17. února 2017 v 20:11 | Reagovat

[59]: Přesně tak, opravdový muž, který za něco stojí, tohle opravdu ocení. Takových je méně, ale vyplatí se hledat :). Ten, který tohle neocení, za to prostě nestojí - a to může být sebekrásnější a sebemilejší. Pamatuji si, že někdy v 16 jsem si psala s klukem, který se mi líbil a on se mě po pouhých 20 minutách konverzace začal ptát na otázky typu "A máš to ráda, a jak to máš ráda"...napsala jsem mu, že s někým, koho neznám, se o tomto opravdu nebudu bavit. Ještě ten den si mě smazal a když jsem ho potkala, tak mě ignoroval. Nebylo mi to ani trochu líto, protože mi bylo jasné, že tohle prostě není člověk na vztah.

64 Alue Alue | 17. února 2017 v 20:17 | Reagovat

[61]:  Teď si říkám, že ten koment 59 mohl vyznít nejednoznačně. Bylo to v tom dobrém slovasmyslu, že si mě začal více předcházet, ještě více si mě vážit a hrdě se nafoukl pro to, že byl šťastný, že našel někoho slušného a normálního... Taky mi to řekl.
Takhle si představuju dobrého muže. Ne debila, co se po mě bude sápat po prvním pivě, sotva ho znám...

65 Katrin Katrin | 17. února 2017 v 20:22 | Reagovat

Aha- už to chápu :) Myslela jsem, že se "nafoukl" v tom špatném slova smyslu :)

Takových lidí by bylo potřeba víc na této planetě :)

66 mariankosnac mariankosnac | 17. února 2017 v 21:51 | Reagovat

Z tejto série asi najtrefnejší článok. Je obdivuhodné že máš takýto názor. Na druhú stranu keby takto zmýšlali všetky ženy tak mnohí chlapi si ani nevrznú.

Nechápem prečo sa všetci tak starajú o sexuálny život druhých. Ono stačí niekde povedať na nejakú ženu ktorú niekto považuje za peknú že sa mi nepáči, že s ňou nechcem spať a hneď majú všetci narážky ,,si gay?" Alebo keď niekto po 20 prizná že je panic/panna (či dokonca asexuál), tak to sa už berie skoro ako hriech. Tak niekedy i ľudia ktorí ešte sex nemali blábolia o svojich sexuálnych skúsenostiach, ktoré si vymýšlajú... teda jedna taká skúsená panna bola vo filme Americká krása a určite sa takí nájdu aj v reále.

Ten zvratok Nicki Minaj má už 656 mil.  zhliadnutí ale všimni si to hodnotenie je pomerne dosť zlé 2 mil. palcov hore a 1 mil. palcov dole.

67 Alue Alue | 17. února 2017 v 22:09 | Reagovat

[62]:  Myslím že lidé tomu přispívají právě tím, že se bojí o tom otevřeně mluvit. Nemáme protiváhu. Všude se trtká, všude se to cpe a nikdo nestojí na druhé straně váhy... Asi protože ti morální lidé se stydí a slizouni jsou nejvíc slyšet. A když se někdo odváží říct že věci fungují nebo by měly fungovat jinak, tak si  poslechne/přečte, že je extremista, puritán, že jeho názory jsou moc a že hlásá sex jenom za účelem plození dětí... :-/
Nechápu, co může někomu připadat extrémního na milování z lásky.  Vždyť je to to nejpřirozenější a nejhezčí, co může být.... sex bez lásky je hnusný a extrémní. Extrémní risk a nezodpovědnost, abych byla přesná.
Společnost staví dobré hodnoty na šišku a přetáčí je přesně naopak. Za chvilku budete extremista, když řeknete, že si přejete mít dobrého muže a dvě krásné děti. Snad se toho nedožiju.

68 Lori Lori | Web | 17. února 2017 v 23:13 | Reagovat

Tomuto článku oveľa lepšie rozumiem po určitých skúsenostiach.
Mala som niekoľkoročný vzťah, ktorý neskôr zahŕňal i telesné zážitky. Ku jeho koncu sme mali s partnerom veľké nezhody, bohužiaľ ten fyzický akt bol odo mňa vyžadovaný a tak nejako som cítila, že akonáhle som sa podvolila, premiesila sa časť partnerových energií s mojimi a ja som sa cítila hlboko vo mne oveľa horšie. Skrátka, styk je duchovný zážitok a k tým treba pristupovať s rešpektom, starostlivosťou a uvedomením.

Neskôr sa stalo, že som mala pár "kamarátov s výhodami". Boli to charizmatickí, inteligentní chalani, ktorí ma považovali za krásnu, atraktívnu, dobrú a mali ma radi, čo ma všetko veľmi tešilo...trvalo mi pomerne dlho, než som sa v jeden večer zamerala sama do svojho vnútra a uvedomila si, že sa napriek tomu vôbec necítim šťastne...

A tak nastal veľmi prirodzený zlom, pretože som sa konečne začala počúvať, vedome riešiť problémy, rozjímať a obnovovať kontakt s vlastným vedením a vnútrom... Odišla akákoľvek potreba sexu, necítila som "povinnosť" piť alkohol alebo zúčastňovať sa rôznych akcií..naopak som chodievala viac do prírody, čítala knihy a zdravšie sa stravovala. Akonáhle som sa v živote cítila spokojnejšie, azda i sebaistejšie, v spojení s okolitým svetom a mojim vnútrom, nebažila som po povrchných dotykoch, stretnutiach s chlapcami, s ktorými by som si nevedela predstaviť dlhodobý vzťah ( i keby mám o nich dobrú mienku), nemala som viac nutkanie zdržovať sa v spoločnosti, ktorá mi vlastne nevyhovuje...

Keď neskôr prišiel do môjho života muž, s ktorým si eventuálne viem predstaviť v budúcnosti bábätko ... to milovanie je o niečom úplne inom. Je plné smiechu, pohladení, veľkých pocitov šťastia v hrudi, úsmevov, niekedy sĺz od radosti. Veľa nehy, uvoľnenosti, cítim slobodu a spojenie. Je to duchovný zážitok...
A o tom to podľa mňa je. No to sa nedá vynútiť. Uponáhľať. Zažiť v opitosti s niekym, koho ste spoznali na diskotéke a na druhý deň si nespomínate ani len na farbu očí...
Trpezivosť a pevné zásady. Viera a práca na sebe a ten hodný zdieľania duše a tela príde.

V mojom okolí mám viac kamarátov a kamarátiek, ktorí čakali/ alebo stále čakajú na ich prvýkrát a majú 20 rokov plus a veľmi si ich za to vážim :)

Myslím, že o tejto téme treba rozprávať. Hlavne mladým. Že skutočné milovanie nie je také ako v porne. Že dievčatá sa nemajú do sexu nútiť, ak povedia nie. Že ľudské telá sú krásne, no treba si uvedomovať psychologické triky médií. Že na dobrých ľudí sa oplatí počkať a oni naozaj existujú. Že morálne zásady, práca na sebe, užitočné aktivity a rovnováha prinášajú šťastný život v harmónií.

ďakujem za článok! :)

69 Namasteen Namasteen | 17. února 2017 v 23:55 | Reagovat

Ano, naprostá pravda. Je to zodpovědnost každé holky, jakou laťku si nastaví, ona si to musí ustojit, i když jsou všichni proti. Těžký to dělá ta oddělenost od sebe, od srdce a od těla, protože kdyby dnešní holky měly tyhle tři roviny propojené a cítily by je, tak by zkrátka nezávazný sex neprovozovaly, protože by u toho měly pocit, že je všechno totálně špatně a že vnitřně umíraj.. Člověk pak dostane nálepku "ta, co nemá ráda sex", nebo i nejbližší kamarádky se diví, jestli s váma není něco špatně. Nezažít s klukem orgasmus je taky divný, je přece normální se každýmu na všech úrovních hned otevřít. Takže ten blázen, co by potřeboval vyšetření, jste nakonec vy. Vždycky jsem si myslela, že není horší pocit, než když vás vlastní rodič nemá rád, ale později jsem zjistila, že jedna věc je ještě mnohem horší. A to, když zradíte sami sebe, svoje vnitřní přesvědčení...

70 Mary Mary | 18. února 2017 v 1:13 | Reagovat

Občas dostanu chuť na zmrzlinu a občas na sex. Neříkám že dám chlapovi na potkání, to ani náhodou, ale je to úplně přirozené a normální. Od toho mají lidé pohlavní orgány a hormony. Nemusíš přece z každý srandy dělat nebezpečí a odpornost. Lidi spolu spali, spěj a budou spát a tvoje znechucení na tom nic nezmění.

71 @ @ | 18. února 2017 v 1:25 | Reagovat

Hezky napsaný článek.Jsem již"starší model".Jsem s manželkou přes 35 let,vychovali jsme 2 slušné,již dospělé lidi a máme se pořád rádi. Sex již nějak není "to pravé ořechové",ale občas v poho..
Chtěl jsem jen říci,že je to pořád jen o náhodě.Já jsem se s mojí manželkou "vyspal" hned po prvním rande.A klape nám to dodnes.
AHOJ

72 Ilíriel Ilíriel | 18. února 2017 v 4:57 | Reagovat

Ha :-D Vzpomínám si, jak jsem byla s někým, do koho jsem byla hrozně zamilovaná. Bylo mi 24, leželi jsme spolu v posteli a já jsem mu řekla, že jsem ještě s nikým nespala. Řekl mi na to "To nevadí, za to se nemusíš stydět." Myslela jsem, že mu lištím :-D Nikdy jsem se za to nestyděla, naopak - čekala jsem na toho pravého, o kterém jsem věřila, že už s ním zůstanu napořád.
Co chci říct, je, že i relativně rozumní a zodpovědní lidi jsou v těchhle věcech zpracovaní okolím někdy úplně do blba... :-/
Mně přijde celkem normální (psychicky i biologicky a po dalších stránkách), že žena spí s mužem jen tehdy, pokud si je vnitřně jistá, že s ním chce být a že ten muž za něco stojí, že je dospělý, zodpovědný a schopný nést následky svého konání. Je fakt, že už v tomhle nejsem tak radikální, jako dřív, ale je to hlavně proto, že se snažím mít pochopení pro sebe i pro druhé, vím, že lidi dělají chyby a někdy i při nejlepší vůli nedokážou dodržet svoje zásady. Takže nechci nikoho odsuzovat za to, že někdy uklouznul. Ale v zásadě souhlasím s Alue - přístup k sexualitě v naší společnosti je nemocný, stejně jako mnoho dalších věcí. Kdo to nevidí, ten si zadělává na problémy, ale je to jeho cesta a když si nedá říct, nezbývá, než ho nechat, aby si nabíjel tlamičku, dokud mu to nedojde... Na tohle téma by se daly napsat kilometry úvah a stejně by to většinu lidí nespasilo. Takže asi jediné, co má smysl, je žít to, v co věřím a v čem vidím hodnotu, a doufat, že třeba svým příkladem někoho inspiruju a možná pomůžu najít lepší úhel pohledu.

73 Irča Irča | 18. února 2017 v 9:00 | Reagovat

Bylo mi jasný, že na tohle téma budeš psát článek a opět velmi trefný, snad to lidem otevře oči. :)

Ale mám pár dotazů :D.

Jaký je rozdíl mezi tím, že žena začne sexuálně žít třeba později, vždyť viry a bakterie si většinou muži neléčí tak i tak,  tak proč se jí to neprojeví?

A ještě jeden dotaz:

Myslíš, že je lepší říkat přítelovi počet předešlích sex. partnerů (pokud se na to zeptá) nebo to zahrát do outu?

74 Alue Alue | 18. února 2017 v 10:15 | Reagovat

[68]:  Napsala jsi velice moudrý a nádherný komentář. Smekám.

75 Mel Mel | 18. února 2017 v 10:34 | Reagovat

S většinou článku souhlasím, jedna věc se mi ovšem nelíbí - z toho, co píšeš, vyplývá, že si žena nemůže sex bez lásky užívat - to myslím tím, že se při sexu na jednu noc stává honítkem pro může. Co když to ona chce mít sex, sama pro sebe, protože se jí to líbí, a tou "pomůckou" je muž? Nevím, proč by ženy měly vždy být ty kořisti - vždyť nám se sex taky líbí.

76 Silvienka Silvienka | 18. února 2017 v 10:46 | Reagovat

Uplne suhlasim s člankom, keď mi kamarat hovoril s kym všetkym spal a že je nejaky borec v sexe atď a ja som mu na to do očí šplechla že si nemyslím že je to fajn a že to považujem za prízemné, nazval ma frigidnou feministickou mníškou, proste prešiel do útoku a cítila som že to tak uplne nechápe že môže existovať niekto komu ide najskôr o pochopenie, prepojenie na urovni duší ako len o sex....a stretla som sa s tým už viac krát, nepovažujem sa za feministku ale za ženu ktora si váži samu seba a pre 10 minut ,,pôžitku,, sa nehodlám len tak niekomu odovzdať aby som ukojila jeho zvrhle potreby...a bola som nazvana aj za lezbu to som sa len zasmiala, proste takí ľudia to nechápu ale ani to od nich nečakám ani ma neurazilo že ma tak nazvali proste to inak neviedia, čo mi je ale luto je že hlavne takýto ľudia maju najskôr deti a potom tie deti si to odnašaju....

77 Lizzy Lizzy | 18. února 2017 v 10:53 | Reagovat

[73]: myslím, že rozumnému muži nebude nic do toho, kolik jich bylo předtím... pro něj bude spíš důležité, že jsi zdravá a rozumná a že se milujete.

78 Silvienka Silvienka | 18. února 2017 v 10:56 | Reagovat

Ešte čo môže povedať z vlastnej skusenosti, tak mužov tá sexualna čistota doslova priťahuje, mám veľa kamaratov (ktorých ale beriem čisto ako kamaratsky vztah)a veľa kamaratov chcelo po mne niečo viac, keď som odmietla zvykli sa uraziť a určitý čas sa somnou nebaviť a takto pekne sa mi potom pretriedili kamaratstva a zistila som ktorým skutočne na mne zaleží a ktorým ide len o sex a telesný pôžitok, začala som byť z toho pomerne unavena a tak som začla byť viac uprimna a otvorena a hovoriť ako to vidím ja že sex nieje o splynutí tiel ale najskôr o splynutí duší, to že som nasledne urážana a nepochopená mi vôbec nevadí a vôbec sa ma to nedotýka pretože v hlbke seba cítim že je to tak správne, no stal sa mi jeden taký zážitok že jeden kamartat keď som s nim bola sama neovladol svoje pudy a doslova sa na mňa vrhol, vtedy som mu stretlila silnu facku taku že ho až odhodilo, to mal za príučku, a stalo sa mi to ešte raz s dalším to už som nemala takú silu tak som sa len modlila nech sa uvedomí a na poslednu chvílu som stihla utiecť a prerušila s ním kontakt...muži su zvrhlí dosť a niekedy k ním cítim až odpor ale bohužial taka je dnešna spoločnost posadnuta sexom

79 Daisy Daisy | 18. února 2017 v 12:06 | Reagovat

Ahoj, nevím, jestli je to úplně k tématu, ale zajímal by mě Aluščin názor. Když se tady bavíme i o telegonii a otisku energií, chtěla jsem se zeptat, jestli je možné, aby v partnerovi zůstal výrazný otisk mé energie, i když nedošlo k sexu. Myslela jsem si, že jsem našla "partnera snů", hodně jsme se jeden druhému svěřovali a otevřeli se..ale...k sexu nedošlo a on si našel jinou partnerku, se kterou záhy začal bydlet. Pro mě to byl zásah přesně do srdce a trvalo mně rok, než jsem se s tím srovnala. Léčila jsem se z toho u etikoterapeutky a homeopatky, které se dopodrobna seznámily s celým příběhem a obě nezávisle na sobě řekly, že tím, jak jsem citlivá a zároveň otevřená,začala jsem partnerovi otevírat srdce, což pro něho byla nepoznaná situace, které se lekl a raději "pláchnul":)Prý jsem v něm ale zanechala nejsilnější energetický otisk a stále mě má v srdci. Já už jsem z něho vyléčená, i když to hodně bolelo, moc mě to posunulo nejen vpřed, ale hlavně k sobě (a také jsem díky tomu objevila stránky Alušky, hurááá!!:), už bych ho nechtěla (podle společných přátel není v novém vztahu zrovna moc šťastný), začala jsem si sama sebe víc vážit a myslím, že tento typ mužů už mě nebude přitahovat. Přesto občas přemýšlím o tom, jestli to s tím otiskem může být pravda, nebo je to blbost. Děkuji za odpověď!!

80 Daisy Daisy | 18. února 2017 v 12:11 | Reagovat

[68]: Překrásné!!Když jsem četla tento koment, měla jsem slzy v očích..Děkuji Lori!!A děkuji Alušce za tento web, kde se na diskuzích scházejí úžasní lidé!!Chodím sem každý den a vždycky se na tu chvíli, až otevřu Aluška org., moc těším!!

81 Martynko Martynko | 18. února 2017 v 12:15 | Reagovat

Původně moje mysl nechtěla nic k tématu napsat a nijak se do debaty vměšovat, avšak tu nezaznělo pár drobností, možná v náznaku a možná se jen vytratili v nedůležitosti...
Beru to jak se Aluška snažila vypovídat ze svých zkušeností co jí trápí, toto je v naprostém souladu s vedením jejích stránek a rozhodnutí svobodné vůle k těmto činům, avšak jsem byl spíše zvědav na reakce a komentáře ostatních, potvrdilo se mi pár postřehů nicméně v tuto chvíli je nutnější vnést do diskuze potřebné informace. Toto téma tedy člověk a sex je natolik rozsáhlé, že se nedá vměstnat ani do malé knihovny malého městečka...

V základu se toto téma stále dokola točí kolem těchto středobodů
- pud proti rozumu
- rozum proti přírodě
- příroda proti emocím
- emoce proti pudu

tyto miniaturní rozepře se odehrávají nasnadě stále dokola, jelikož tyto 4 středobory nelze postavit do rovnítka, no a následně rozpolcenost lidské mysli, která nedokáže své potřeby regulovat a pracovat se svou bytostí v souladu. Daloby se říci, že celé shrnutí Aluščino zamyšlení tedy Alkohol, kouření, neupřímnost teprve pak tyto přístupy lidské psýchy vyvrcholí v největší téma lidského života a ou je člověk a sex.
Bylo zajimavé si přečíst přístup čtenářů, avšak opět a znovu mi chybí celkový přístup tedy nadhled, nadhled tak veliký aby viděl problematiku v horizontu celé planety, pročpak? v základě jde tu o naprosto shodný přístup ke stejnému tématu avšak lidkou mysl ovlivňuje místní etnická příslušnost. tedy a potažmo, pud rozmnožování je u každého zdraveho tvora naprosto stejný, jen u člověka jej ovlivňují naučené etnické programy. Muži budou vždy sšovinistická prasata egocentrické opice chtějící ženu využít jen pro jedno, naopak žena bude povětšinou ta nerozhodná mezi potomkem a morálností... píši toto spíše komplexní zamyšlení, v našem kraji jsme došli nejenom v otázkách sexu do bodu kruhu lidské psychyky, ze které není návratu, téma je velmi obsáhlé.

Jedná se v zásadě a hlavním bodu jeden nejdůležitějším bodu prvku a tou je výchova potomka, potomek je naše budoucnost, v zásadě však své potomky "moderní" populace nic zásadního pro budoucnost neučí, tak se stává, že potomek má akorát zničenou myls, která se vnitřně bije s přírodními pudy, chtíči a emocemi, kde mu nebylo od mala dáno se naučit tyto záležitost urovnat do rovnováhy, tak se stává že jsou nyní lidské bytosti v nerovnováze, ovlivňujjí se emocemi, chemií, dělají co nechtějí dělat pak toho litují, zkrátka lidé ztrácejí kontrolu nad svým vlastním myšlením.

Jeden aspekt pro člověka je hlavně v možnosti uvažování, podaří-li se svobodné vůli vymanit ze svazujících pnaučených programu a stane se tak nazpět opravdu svobodnou duší tak jak se přestě děti rodí, má pak šanci udržet vlivy v rovnováze ať už ego či jen pudové potřeby svého těla, pak teprve dokáže jednat se srdcem a chovat se jako správná chytře smýšlející lidská bytost, jinak do té doby bude stále pod vlivem omamných programů lidské psýchy i přes vnitřní přesvědčení o dobrém chování své duše.
Zdá se to být jako blbost, jistěže to není žádná blbost, nahlédnu li do naučených programů různých etnik ať už křováků, japonců nebo třeba pákistánců, všimnu si jedné zásadní důležitosti, vždy ale naprosto vždy se v chování jednotlivce derou napovrch základní potřeby a tím jsou právě půdové, rozumové, egoistické a v zápětí emocionální...

Můžeme tak přemýtat jak je chování můžu na ženy nepříjemné a jak se ženy chovají jako coury, či shrnuto když je tolik nevěrníku s kým pak tedy spí.
Ve své zásadě pokud budeme učit své potomky zrůdným návykům, návyky jen posílíme, tedy pokud neléčíme příčinu nemocí, nikdy se této nemoci nezbavíme...

Na závěr jen dodám, nejsem muž, jsem jen obyčejný chlapec co se v muže nikdy nezmění, no a proč? jsem stále hravé dítě leč tedy nejsem žádný šovinistický egocentrický prase a nikdy jím nechci být, ženy vnímám hlavně jako tvořivé krásné bytosti, je mi pak líto když musím poslouchat řeči parťáků v momentě kdy se jim do zorného pole dostane jakákoliv můza, v jistých případech je toto i pro mne neuvěřitelně odporné tyto sexuální narážky. Dokonce jejich poslání mi nutně dohodit nějakou "robku" bez jakéhokoliv náhledu mých potřeb či přístupu. Alespoň nejsou takový ožralové a nekouří, jinak bych již změnil povolání...

Takže co na závěr? téma je opravdu rozsáhlé, dělil bych jej také na tématický pohled ženy a tématický pohled muže jelikož jsou si tyto dvě názorové roviny tak odlišné. ve své podstatě muži mají rády ženy a ženy mají rády muže, ostatní kolem je pak irelevantní...

82 Alue Alue | 18. února 2017 v 12:55 | Reagovat

[73]:  Nějakou ,,nemoc ze sexu" můžeš chytit od každého partnera a může se projevit. Ale čím víc jich vystřídáš, tím víc jich posbíráš a bude to o to horší. Když máš jednoho partnera a dostaneš výtoky, tak se vyléčíte jenom vy dva spolu a budete oba zdraví. Když jsi promiskuitní, nikdy se nevyléčíš. To je celé.

U té druhé otázky nemám co komentovat. To je každého osobní věc, jestli o tom chce mluvit, nebo nechce.

83 Alue Alue | 18. února 2017 v 13:00 | Reagovat

[79]:  Když někoho miluješ, dáváš mu svoji energii a vzniká mezi vámi energetický kanál. Ale je to něco jiného, než sex.... Ten kanál postupně vyprchá a zmizí, když se přestanete vídat a až na něho přestaneš myslet. Takže nic, co by tě mělo po energetické stránce trápit.

84 Alue Alue | 18. února 2017 v 13:03 | Reagovat

[81]:  Nemám dočteno celé, ale opravila bych tě: 4. díl o sexu není vyvrcholení seriálu, zdaleka ne.
A nejde o potřebu se vypovídat z toho co mě trápí, je to prostě hodně dlouhé zamyšlení a vyjádření pohledu.

85 Luz Luz | 18. února 2017 v 18:13 | Reagovat

[75]:  To je prave to, co jsem psala v c. [5]:
Je to proste vetsi risk oproti mozne "odmene". A to se moc nevyplati.
Kdyz jde zena s neznamym muzem, nema zadnou zaruku, ze si to uzije a ze ten muz ji bude chtit a umet uspokojit tak, jak ona chce.
Naopak je mozne, ze se to bude ubirat nekam, kam nechce (a fyzicky je prece jen zena zranitelnejsi).
A holt je to tak, ze mechanismus dosazeni orgasmu u zen neni tak jednoduchy a primocary. Muz se treba muze obavat toho, ze "nebude moci", ale kdyz uz na to dojde, tak asi uz nehrozi, ze by to pro nej nedospelo ke kyzenemu cili, coz ale u zen rozhodne neni samozrejmosti.

86 Evelína Evelína | 18. února 2017 v 21:45 | Reagovat

Musím říct, že se článkem nesouhlasím. Hned na úvod chci říct, že sama si nezávazný sex nedokážu představit a nemám nejmenší zájem ho provozovat. Nevím, jak moc souvislý bude tento komentář, pokusím se tu nějak vyjádřit své myšlenky a napsat s čím konkrétně nesouhlasím. Je mi 20 let, takže jsem vyrůstala v téhle „zvrácené“ době. Nikdy v životě jsem neměla pocit, že by mi bylo nějak vnucováno, že bych měla spát s každým nebo že je potřeba o panenství přijít co nejdřív. Pokud vám někdo tvrdí, že být například v 18 letech panna je špatně, narazili jste prostě na blbce a dle mého názoru zkrátka není potřeba takové lidi mít ve svém životě. Já jsem se naštěstí s nikým takovým nikdy nesetkala. Vůbec ale nesouhlasím s tím, že kdo provozuje nezávazný sex je nějakým způsobem horší než ti, kteří mají sex pouze v dlouhodobém vztahu. Opravdu mi nepřijde správné takovým lidem nadávat do „cour“ a považovat je v podstatě za méněcenné (alespoň z článku mi to tak vyznívalo). Pokud všichni zúčastnění s nezávazným sexem souhlasí, nevidím problém. Samozřejmě je potřeba se chránit a i tak to není bez rizika, ale předpokládám, že ti lidé si rizika snad uvědomují. Berou to prostě jako formu zábavy a já na tom nevidím nic špatného. Prostě jen mají jinou životní filosofii. Ono je to špatné vlastně jen z hlediska jakési uměle vytvořené morálky, kterou ne každý uznává. Ale proč by ti lidé měli být horší? Vždyť svým chováním nikomu neubližují. Z vašeho pohledu možná ubližují sobě, nebo nemají sebeúctu, když jsou schopni tohoto chování. Ale je to jen váš pohled na život, oni mají jiný a nepřijde mi fér říkat, že daní lidé by se měli nazývat coury a měli by mít z ostudy kabát. Prostě jen žijí jinak, neubližují vám, do vašeho života tím nijak nezasahují. Čím jsou tak špatní?
Je pravda, že v dnešní době je sex až příliš medializovaný a vyskakuje na nás na každém rohu, to ano. Ale já nemám pocit, že mě nebo lidi v mém okolí by to nějak ovlivňovalo směrem „vyspím se s každým na potkání, přece nebudu v 18 ještě panna, to je ostuda“ atd. Samozřejmě to některé mladé lidi může zavést špatným směrem a mohou udělat něco, čeho budou litovat, to nepopírám. Ale na druhou stranu úplné tabuizování sexu taky nedělá dobrotu. Často vzpomínám na to, co nám vyprávěl náš učitel dějepisu na střední škole. Doufám tedy, že situace, kterou zde popíšu, nebyla nikdy běžná a byla spíše výjimkou, ale z profesorova výkladu mi spíše vyznívalo, že takové události nebyly raritou. Musím se tedy přiznat, že nevím, o jakou se konkrétně jednalo dobu, ale zkrátka v minulosti, kdy byl standardem sex až o svatební noci. Bylo běžné, že s mladými lidmi se o sexu vůbec nemluvilo, obzvlášť s děvčaty ne. Chlapce si někdy prý k sobě vzal tatínek a vysvětlil mu, jak vše chodí, případně mu objednal prostitutku, aby ho „zaučila“. Když potom přišla svatební noc, dívka třeba vůbec nevěděla, co se bude dít a když s ní chtěl její manžel mít sex, ona utíkala z ložnice, před kterou čekala její maminka, která jí do ložnice vracela. Její svatební noc pro ni tedy byla naprostým šokem a v podstatě znásilněním. A já naprosto upřímně říkám, že jsem pro to, aby se lidé sexu bavili, mladí lidé věděli, jak to chodí a mohli se svobodně rozhodnout, jak se svým tělem budou nakládat. A neodsuzuji nikoho, kdo se rozhodně ho dobrovolně poskytovat více lidem, ani toho, kdo počká na toho pravého a pohlavní styk zažije až po svatbě. Prostě podle toho lidi nesoudím. Každopádně si myslím, že každý je svého štěstí strůjcem a nad svým jednáním je potřeba přemýšlet, ať se nakonec rozhodnete žít jakkoli. Možná působím jako člověk bez morálních hodnot, ale takhle to vidím.

87 jirik jirik | E-mail | 19. února 2017 v 12:44 | Reagovat

Mozek je víc než krása? Pro sapiosexuály ano
Sapiosexuál. Toto slovo se teprve před nedávnem přetavilo z pojmu poletujícího internetovým prostorem ve studii, která byla provedena ve skutečném světě. Definuje sexuální orientaci, konkrétně člověka, který je sexuálně přitahován k druhé osobě výhradně kvůli její inteligenci a erudici. Jinými slovy je tedy sapiosexuál někdo, kdo je sexuálně posedlý vysokým IQ.
https://www.novinky.cz/koktejl/429769-mozek-je-vic-nez-krasa-pro-sapiosexualy-ano.html

88 Roxy Roxy | 19. února 2017 v 14:52 | Reagovat

Mě sex špatný nepřijde,já skrze něj cvičím.Budete se divit ale je to učinější než držet dietu s mím přítelem cvičíme tím to způsobem oba.Sex je pro nás neskutečnou zábavou a ještě si přispíváme na zdraví

89 mariankosnac mariankosnac | 19. února 2017 v 17:22 | Reagovat

[86]: To není špatné jen z hlediska jakési ,,uměle vytvořené morálky". Ide len o to, čo je pre človeka konštruktívne a čo deštruktívne. Nevadí mi nezávazný sex bez lásky, raz za dlhší čas. Ale keď je niekto závislý na sexe, strieda partnerov/ky ako ponožky, bere sex ako šport a lieči si sexom komplexy, tak to už je celé špatne. Na tom neni nič dobré, len riziká. Neni to hygienické - pohlavne prenosné choroby, s použitím ochrany- kondómu to neni zrovna ono, aj po energetickej stránke asi neni košér to miešanie energií. Môžete naraziť na niekoho kto vám nesadne atď...

Keď sa niekto chová ako coura, ako inak ho máme nazvať? Prečo si myslíš že coura je nadávka? Veď v dnešnej dobe je v móde byť coura, tak sa to dá brať aj ako pochvala.

90 Evelína Evelína | 19. února 2017 v 18:05 | Reagovat

[89]: Tak pokud si člověk tímto způsobem například léčí nějaké komplexy, samozřejmě to dobře není, to je jasné. Ale nemyslím si, že to je případ každého, kdo nezávazný sex provozuje. Rizika nemocí tu samozřejmě jsou, ale jak jsem psala už v předchozím komentáři, ti lidé by si toho měli být vědomi a v případě onemocnění (případně třeba otěhotnění) být schopni nést následky. Prostě do toho jdou s tím rizikem. Jinak tedy asi žiju mezi jinými lidmi než vy, ale opravdu jsem se nikdy nesetkala s přístupem, že v dnešní době je moderní být coura. Nikdo přede mnou nikdy nevyzdvihoval nikoho proto, že spal/a s hodně lidmi, nikdy se mi tím nikdo nechlubil, nikdy mi nikdo nedával najevo, že já bych se tak měla chovat. Rozhodně věřím, že takoví lidé jsou, ale nemyslím si, že je to standard. Naopak mám spíše pocit, že i v dnešní době je na takovéto, řekněme „sexuálně aktivnější“, lidi stále nahlíženo negativně, obzvláště pokud jde o dívky.
Jinak bych chtěla ještě říct, že já jsem poměrně hodně racionálně uvažující člověk a na všechno se snažím nahlížet logicky. Proto se snažím nikoho nesoudit. I když já třeba žiju jinak a nedokážu si představit, že bych provozovala nezávazný sex, chápu, že každý jsme úplně jiný a já netuším, jak se daní lidé cítí, jaké mají potřeby atd. Prostě si myslím, že pokud člověk svým chováním nikomu neubližuje, není důvod ho považovat za nějak špatného.

91 Luz Luz | 19. února 2017 v 18:34 | Reagovat

[89]: Jak uz tu pisu jsem proti sexu mimo vztah... Ale nezavisle na tom, proc zatracovat kondomy? Kvuli temto famam, ze to je neprijemne (coz neni pravda, sice to vyzaduje preruseni akce na chvili, ale za tu ochranu si myslim, ze to stoji!), pak to lidi provozuji bud bez jakekoli ochrany, anebo muzi automaticky ocekavaji, ze zeny maji brat hormony (a o tom uz se mluvilo mockrat a nejen na techto strankach, jak to je skodlive!)
Tedy proc zatracovat neco, co je cenove dostupne, celkem spolehlive pri spravnem pouzivani a bez zdravotnich rizik.
A to nema co delat se stridanim partneru, i mnohe stale pary potrebuji ochranu, protoze se nechteji spolehat jen na sledovani cyklu (coz nemusi byt uplne spolehlive) a nechteji metody, co zasahuji do tela a zdravi.

92 Jindra J. Jindra J. | E-mail | 19. února 2017 v 20:15 | Reagovat

Souhlasím, nerad bych opakoval něčí názor, ale nečetl jsem všechny komenty, je to vyčerpávající.

Bohužel je to pravda, většina žen v dnešní době si myslí, že se musí s někým hned vyspat a kluci samozřejmě to samý.
Pokud jste ještě neměli ve dvaceti sex, tak jste divní a většina okolo vás se hrozně diví.
Ono vlastně stačí říct, že nemáte partnera a hned jste také divní.
Pak se najde nějaký blbec co vám hned začne někoho dohazovat. "Jdi za tou a tou, ta je dobrá a prej to umí i v posteli..."
Jako fakt? To mam jako s někým být jen proto, že někoho zrovna nemám a někdo to řekl?
To je naprosto šílený.
A běda jak řeknete, že nechcete jen tak nějakou a chcete kvalitní vztah...

Prostě i kdybych nechtěl, tak s tímhle článkem naprosto souhlasím a myslím, že se to netýká jen žen, ale i mužů.
Proč musí sakra chlapi za každou cenu chtít mít za život snad tisíc žen?
Jednou jsem dostal zajímavou odpověď prý:
"Horolezec taky neleze jen na jednu horu."
Tohle mi řekl člověk co má ženu a dvě děti.

Nepotřebuji mít nutně vztah který nepotřebuji, jen proto abych někoho měl. Raději si počkám na vztah ve kterém si partnera můžu vážit ve všech směrech.

93 Luz Luz | 19. února 2017 v 21:46 | Reagovat

[92]:  Dost hloupe prirovnani, to, co je na konci, a ten, kdo to rekl, se zrejme nad tim ani poradne nezamyslel - srovnavat zivotni lasku a vztah se sportem??

94 Katuš Katuš | Web | 23. února 2017 v 21:52 | Reagovat

Hodně mě potěšilo, že jsem na tvůj blog po dvou letech opět narazila a samozřejmě jsem si nemohla nepřečíst tvůj článek. Zatím z tvé série mám přečtený o Alkoholu a o Sexu. Tak abych teď přešla k věci, ne?

Nemůžu ani říct, že bych nesouhlasila a taky nemůžu říct, že bych souhlasila. V určitých názorech se s tebou ztotožňuji, ale v určitých mám na věc trošičku jiný pohled na věc.

Co se týče reklam, to bez debaty. To je jen cukrátko pro oči, které láká. Že z posvátného aktu lásky se stává nespoutaný styl života, to je taky pravda. Každého umírněnějšího člověka zamrzí, když se stane obětí honítka a to jak ze strany mužů, tak ze strany žen.

Článek jako celek se mi moc líbil. Po dlouhé době jsem byla ráda, že si můžu konečně přečíst opravdový myšlenkový pochod další bytosti. Bohužel v pár věcech se rozcházíme.

To, že lidi spolu spí bez lásky, podle mého nikdy nebylo lidem cizí. Jen se o tom nemluvilo. V naší době se naopak o sexu mluví hodně a proto k němu přistupujeme jinak. Sice já sama o sexu nemám tušení, protože z každého kluka udělám nevědomky kamaráda a taková ta rozumná vzdálenost mi je sympatičtější, ale nemůžu všechny házet do jednoho pytle.

Co jsem se za těch necelých jedna dvacet let naučila o lidech je, že nejsou černobílí. Že každý má svůj důvod, proč co dělá. A to platí i k přístupu k partnerovi, či partnerce. Momentálně řešíme takové bláznivé drama, kdy kamarádka má nového přítele, ale pořád ji to táhne k partnerovi, se kterým byla 7 let. I když vím, že to, co provádí, je totální nesmysl, nedokážu se na ní dívat jinak. Já nevím, co se jí honí hlavou a jestli si má nabít hubu, tak to musí udělat sama, ale nedokážu ji jednoduše odsoudit a dívat se na ni skrze prsty. Pak má druhá kamarádka se se mnou podělila o tajemství, za které by ji všichni byli schopni upálit a přece jsem si ji vyslechla a koukala na ni stejně, ba jsem se i rozbrečela, protože mi přišlo šílený, do čeho ji okolnosti dotlačily.

Že mladé holky přicházejí o panenství brzy a odsuzují své vrstevnice a dokonce se nad ně nadřazují, to je známka blbosti, ne ovlivnitelnosti médii. Ty děti, ačkoliv jsou ještě neokopané životní zkušeností, mají stále volbu. Jako že je spousta mladých, kteří do toho hupsnou a pak litují, tak je i spousta mladých, kteří si počkají. Je to jejich rozhodnutí a s ním pak jdou do života. Navíc každá zkušenost je k nezaplacení. Jak dobrá, tak špatná, protože pak utváří člověka takového, jakým je. Zkazit život si umíme sami neuváženým rozhodnutím, pravda, ale pak je nutné postavit se následkům a poučit se z nich.

Celkově naše generace je hodně ztracená. Někdy problémy řešíme racionálně a někdy šlapeme vedle. Někdo zapíjí své neštěstí litry alkoholu, někdo jej přehlušuje drogami, někdo svou samot řeší nevázaným sexem, někdo své trápení přebíjí sebepoškozováním. Samozřejmě kromě těchhle případů jsou i ty případy, že jednoduše jak ženy, tak chlapy mají raději známého s výhodami, nebo chráněný nevázaný sex, něž aby se zaobírali vztahy. Je to jednoduší a takhle teď žijeme. Smutné, ale je to realita. Máme možná sami ze sebe strach, jestli to v životě zvládneme, nebo aspoň někteří z nás. Pak jsou tu někteří, kteří do toho prostě jdou. Hop, nebo trop. Když se podaří, budeme spolu k sobě slušní. Pokud se nepovede, budeme si lhát do očí a podvádět se za zády.

Ono upřímně taky někdy udržovat vztah za každou cenu není zdravé. Pokud spolu spíme, ale nemilujeme se, chodíme spolu na veřejnosti, bydlíme spolu, ale nic k sobě necítíme, to taky není dobré a věř mi, že se to stává hodně často.

Teď jsem asi odbočila od náplně tvého článku. Každopádně to poselství, které jsi chtěla předat a které jsem z toho vyčetla, mělo být o respektu k nám samotným. Z velké části si promlouvala k holkám, aby nelezly pod prvního vola, který jim zkříží cestu. Aby přemýšlely nad tím, co dělají a jestli to tak opravdu chtějí a za tohle si tě vážím.

Jenže jak jsem říkala, a ty jsi to  psala taky. Jsme lidi. Děláme chyby a budeme je dělat. A jestli jednou z těch chyb budou neuvážené sexuální hrátky a vztahy bez citů, budeme to dělat dál, než si uvědomíme, co vlastně chceme.

95 Alue Alue | 24. února 2017 v 9:24 | Reagovat

[94]:  Souhlasím... díky za výbornou úvahu k tématu.

96 Jarda Jarda | 25. února 2017 v 9:29 | Reagovat

[94]:Volové jsou vykastrovaní, takže asi nic s takovými nebude. - ()

97 Matilda Matilda | 3. března 2017 v 6:49 | Reagovat

Tak tenhle článek me překvapil, protože mám úplně stejný názor

98 Liz.Zard Liz.Zard | E-mail | 6. března 2017 v 23:17 | Reagovat

A co když ti řeknu, že nemám žádnou vnitřní bolest, sebeúcty mám na rozdávání a, asi se podivíš, i morálních hodnot.

Mám ráda sex, tak ho provozuju. Provozuju ho s ochranou a jdu do toho s tím, že kdyby omylem vedl k otěhotnění, jsem dost stará a zabezpečená na to, abych se o dítě dovedla postarat klidně i sama.

Neprovozuju sex proto, že mě do toho nutí společnost, média nebo muži. Provozuju ho zkrátka a jednoduše protože to dělám ráda. To ale neznamená, že skočím do postele s každým a už vůbec to neznamená, že jednou budu špatná manželka, ba dokonce někoho podvádět. Dělím partnerské vztahy a sex na jednu noc velkou tlustou čárou a opravdu neočekávám od jednorázových sexuálních partnerů, že spolu založíme rodinu a budeme si navždy věrní. Od vztahu, na druhou stranu, očekávám zodpovědnost, upřímnost, schopnost postarat se o sebe a o potenciální rodinu. Ale určitě nebudu testovat jeho trpělivost   jak dlouho kolem mě bude tancovat, než ho pustím do svých posvátných kalhotek. Sex je nejen k rozmnožování, je to i zábava a mělo by se k ní přistupovat zodpovědně a i k tomu by se měly, imho, vychovávat děti. Měly by vědět o důsledcích a jak jim předcházet, ne do nich vtloukat, že to a ono je špatně a nemělo by se to dělat, nebo by se to mělo dělat až po takovém a makovém čase.

Neber mě špatně, Aluško, já absolutně respektuju Tvoje rozhodnutní a rozhodně neočekávám a nechci, aby ses teď rozběhla a začala k sexu přistupovat jako já. Každý jsme jiný a každý potřebujeme určitou dobu. Ty třeba rok, Jana potřebuje dva měsíce, Petra týden, Marek dvě rande, Simona deset minut... a můžu jít dál, Alena má ráda něžné milování, Denisa je sumbisivní a líbí se jí, když jí partner při sexu tahá za vlasy, Zbyněk má rád kluky, Honzu vzrušují nohy a Heleně se líbí anální sex. Ani jedno podle mě není špatně, pokud do toho "svého" nenutí ostatní lidi proti jejich vůli a pokud jim to vyhovuje.

Uravřela bych to asi takhle: Nechme každého, aby si dělal to, co je pro něj komfortní. Tvůj názor respektuju a  rozhodně se ti ho nesnažím vyvrátit. Jenom mi tam chybí trocha respektu a porozumění. Z článku totiž vyplývá, že jsem podle Tebe coura. Ty podle mě nejsi prudérní studená panna, já Tvoje rozhodnutí respektuju a nemám sebemenší právo Tě soudit nebo za tebe rozhodovat a myslím si, že stejný přístup si zasloužím i já. ;-)

99 Alue Alue | 7. března 2017 v 9:25 | Reagovat

[98]:  Tato série je o věcech které nechápu, ne o věcech které chápu. Tudíž tvé chování nechápu a s respektem to nemá nic společného.

100 Mára Mára | 10. března 2017 v 3:02 | Reagovat

Nějak zmizlo hodnocení článků :-D

101 Alue Alue | 10. března 2017 v 8:46 | Reagovat

[100]:  přečti si zápisníček

102 Mára Mára | 10. března 2017 v 16:45 | Reagovat

Tak to jo.

103 jazzy jazzy | 1. dubna 2017 v 11:32 | Reagovat

myslím, že je to celé o osobním postoji. Mně je to fuk, ať si každý dělá, co chce, když tím nikomu neubližuje a neničí cizí majetek. příroda je moudrá, ona takové potřeby určitým jedincům dala, jiným nedala. A taky mi nevadí, že ty sex nemáš ráda, respektuji to, neklesáš ani nestoupáš kvůli tomu u mě na ceně, nemám nic ani proti prostitutkám ať placeným či neplaceným. Fotky polonahých žen v reklamách mě neiritují, je to, jako když se dívám na fotky např. čistících prostředků. Vidím, ale nic to se mnou nedělá. pro mě stejná kategorie pořadu v TV fotbal i porno film: nějaká pohybová činnost

104 Michaela K. Most Michaela K. Most | 22. dubna 2017 v 18:48 | Reagovat

Naprosto s Tebou souhlasím, je teda pravda, že já o panenství přišla svou naivitou, kdy jsem si myslela, že spolu budeme až do smrti, přesto, že dnes si říkám, jak blbá jsem byla byl to vztah na dálku, kdybych věděla předtím to co teď že budu mít partnera s kterým vydržím přes deset let, nechám si to radši pro něj :) S těma dětma úplně to samé, trošku nátlaku od rodiny jak z přítelovi, tak od mé mamky trošku cítím, ale myslím, že tohle je na rozhodnutí dvou lidí, kteří dítě chtějí počít a né na rodičích(maminkách) těch dvou, kteří jen potřebují být babičkami. Navíc potkávání holek které mají už ne-li 3 deti a je jí sotva 20 :( chudáci děti, ta jim pak nic nekoupí, protože otcové těch děti na ně kašlou, neříkám rozmazlovat, ale udělat mu radost, třeba i úplnou maličkostí.

105 Bára Bára | E-mail | 30. dubna 2017 v 10:09 | Reagovat

Nemyslela jsem, že někdy někdo sepíše naprosto a do puntíku přesně všechny věci, které mi ohledně téhle kauzy vadí. S článkem tedy prakticky stoprocentně souhlasím a podporuji ho, jelikož jsem znechucená z toho, jak moc je dnešní společnost posedlá sexem a, jak koneckonců píše i autorka, udělala z něj jakousi špinavou, zvrhlou komoditu, která se propaguje jako zázračný lék na rakovinu, a lidé, kteří se ho dobrovolně vzdali nebo zatím neměli takové štěstí, že našli vhodného partnera, jsou považováni za méněcenné, divné, slabošské. Nechápu to a nelíbí se mi to.
Mimo jiné je mi nejvíc zle právě z toho, jak se propaguje, že vztah, ve kterém muž do dvou týdnů nedostane sex, je předem odsouzený k záhubě.

Jak už tady někdo v komentářích zmínil - možná článek skutečně trochu vyznívá dojmem, že nerespektuje častý styk, vztah "na jednu noc" nebo úchylky; já mám k tomuhle celkově negativní vztah, zvlášť k tomu "lovení jednorázovek", takoví lidé u mě ztrácí respekt, ale když se to někomu líbí nebo má rád experimentování, proč ne, jejich rozhodnutí, respektuji to, ať si to klidně dělají (pokud to není něco ve smyslu zneužívání zvířat nebo podobně). Ale ať to tedy, prosím, necpou na veřejnost s cílem osočovat mě, že jsem divná, když to nedělám.

Nový komentář

Vezměte na vědomí, že diskuse je moderována. Než se nový komentář začne zobrazovat, musí jej nejdříve schválit autor blogu.

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama